الحب قبل الزواج
|
مقدم الحلقة: |
لونه الشبل |
|
ضيوف الحلقة: |
هبة قطب: متخصصة في الطب الجنسي والعلاقات الزوجية |
|
تاريخ الحلقة: |
03/05/2004 |
– صعوبات تقف في طريق المحبين
– انتهاء الحب وتأثيره على الزواج
– الحب وحده لا يكفي لإنجاح الزواج
– شروط نجاح الزواج القائم على حب
– الفضائيات وتأثيرها على الحب
– تحديات تواجه زيجات قائمة على الحب
– مدى نجاح الزواج التقليدي
للحديث عن الحب قبل الزواج هل يؤدي إلى استقرار أو فشل الحياة الزوجية نستضيف اليوم في استوديوهاتنا في الدوحة الدكتورة هبة قطب المتخصصة في الطب الجنسي والعلاقات الزوجية من مصر ومن ولبنان دكتورة هدى رزق أستاذة علم الاجتماع بالجامعة اللبنانية كما ونرحب في استوديوهاتنا في باريس بالشاعرة والأديبة الجزائرية ربيعة جلطي أهلا بكم ضيفات على هذه الحلقة من البرنامج مشاهدينا الكرام أيضا بإمكانكم المشاركة في هذا الحوار وذلك من خلال الاتصال بنا سواء عبر الهاتف على الرقم 974 وهو مفتاح قطر 4888873 أو عبر الفاكس على الرقم 9744890865 أو عبر موقعنا على الإنترنت على الصفحة الرئيسية www.aljazeera.net ننتظر آراء وأفكار الجميع ونرحب بالمداخلات من الجنسين وبداية ولتسليط الضوء على أحوال المحبين والصعوبات التي تقف في طريقهم أمام محاولتهم تحقيق النجاح لزيجاتهم نتابع معا هذا التقرير من الجزائر.
صعوبات تقف في طريق المحبين
[تقرير مسجل]
تقرير: معا يعيشان على درب الحياة السعيدة بينهما وقد جعلا من التنازل لبعضهم البعض حين تتعقد الحياة شعار لاستمرار الحب والزواج والحياة.
مشاركة: قبل الزواج يكون يقوي العلاقة بين الزوجين قبل الزواج لكن بعد الزواج هناك أمور في المعيشة تتدخل يعني ممكن تغير طريقة التعامل بين الزوجين.
مشارك: في عوامل أخرى يعني متداخلة مثلا التفاهم، المستوى بين الزوج والزوجة، المستوى المعيشي، المستوى الثقافي.
تقرير: أما عبد الرحمن الذي له تجربة في الحب قبل الزواج فالأمر عنده كالبناء يحتاج إلى قواعد تضبطه وتنميه بين الزوج والزوجة والبناء يبدأ بوردة أو بوردتين.
عبد الرحمن عجاج- رجل أعمال: لكن الحب هذا بُني لأسباب ممكن كانت ظرفية ساعدت الزوجين على أساسا أنه يبنوا الحياة بتاعهم هذه على تصورات مستقبلية إذا كان التصور المستقبلي حاضر في الحب اللي يكون قبل الزواج أكيد راح يكون هذا الحب أكبر دعيمة من دعائم استمرارية الحياة الزوجية وحتى الأطفال والأولاد والأسرة إلى غير ذلك.
| ” فترات الهيام والعشق بين الرجل والمرأة قبل الزواج قد تمر كأي سحابة عابرة أمام ظروف اجتماعية لا ترحم، وقد يتحول هذا الحب إلى كراهية لا تتسع إلا للفراق ويمضي كل إلى طريقه ” |
تقرير: كل الناس يتحدثون عن الحب ولا مفر منه لأي كان ولكن فترات الهيام وشدة العشق والولاة بين الرجل والمرأة قبل الزواج قد تمر كأي سحاب عابر أمام ظروف اجتماعية لا ترحم وقد يتحول هذا الحب إلى كراهية وقسوة لا تتسع إلا للفراق ويمضي كل إلى طريقة كما يقول الشعراء.
نسرين بو شوارب- إعلامية: يمكن أن هذا الحب أن يزول ويضمحل مع الحياة اليومية مع المشاكل بفعل المشاكل اليومية ويؤدي إلى سوء التفاهم وينتهي في نهاية المطاف إلى طلاق.
عز الدين ميهوبي- شاعر وعضو اتحاد الكاتب بالجزائر: يتوقف على طبيعة المجتمع، المجتمع هو الذي يفرض إن كان هناك أن يقبل أن يكون هذا الحب مدعاة لاستمرار الحياة الزوجية أو لا.
ثريا بوعمامه- إعلامية: كيف يمكن أن نفسر العلاقات الزوجية التي تدوم لسنوات ثلاثين سنة علاقة أمي بأبي علاقة أمك بأبيك دامت ثلاثين سنة وتمت عن غير حب ولكن ماذا هذا الذي حدث خلال ثلاثين سنة؟ أنا اعتبره حب. هناك علاقات زوجية كذلك تحدث قبل الزواج علاقة حب تتحول إلى زواج فيما بعد ثم هذا الزواج يفشل فماذا هذا الذي حدث هل هو حب أو مصلحة أم شيء آخر.
تقرير: فهل نبحث في الحب أم الكراهية أم كليهما معا وأين موقع الزواج في هذا وذاك ولماذا استطاعت الكثير من الزيجات التقليدية الاستمرار مدى الحياة متجاوزة بذلك الكثير من الصعوبات والعقبات مقابل زيجات عصرية كثيرا ما تنهار في أول الطريق؟
لونه الشبل: إذا مشاهدينا الكرام الحب قبل الزواج هل يؤدي إلى استقرار أم فشل الحياة الزوجية موضوع هذه الحلقة من للنساء فقط نبدأ الحوار فيه لكن بعد هذا الفاصل.
[فاصل إعلاني]
انتهاء الحب وتأثيره على الزواج
لونه الشبل: أهلا بكم من جديد دكتورة هبة أبدأ معكِ هذه الحلقة السحر والانجذاب والافتتان حالات رومانسية وشاعرية يفيض بها الوجدان وتسعد بها النفوس ولكنها في غالب الأعم لا تستمر طويلا لماذا؟
هبة قطب: شوفي عشان إحنا دائما بنقول إنه ليس بالحب وحده يحيا الزواج يعني خلينا نغير المقولة شوية بس هو ليس بالحب وحدة يحيا الزواج ربما يبدأ بالحب لكن هو أحد دعائم الحياة الزوجية وليس هو الدعامة الرئيسية أو الوحيدة للحياة الزوجية فلو أخذنا أن هذه هي الحقيقة المؤكدة للعلاقة الزوجية هنرتاح ولو في حب خير لكن لو مفيش مش مستحيل ولو في حب مش كفاية لوحدة لازم توفر أشياء آخر.
لونه الشبل: طب لماذا تذهب هذه الحالات يعني السحر والحب والانجذاب والافتتان لماذا تختفي؟
| ” هبة قطب: ربما يبدأ الزواج بالحب ولكن ليس به وحده يستمر غير أنه من أهم دعائم الحياة الزوجية ” |
هبة قطب: أخطاء إنسانية، أخطاء بشرية.
لونه الشبل: بمعنى؟
هبة قطب: بمعنى إن كل واحد بدأ حياته بالحب هو لازم يعرف أنه هو معه رأس مال كبير جدا يا إما يطلع تاجر شاطر ويستثمره فبالتالي رأس المال يزيد يا إما يطلع تاجر مش شاطر ويسحب من الرصيد لحد لما يخلص.
لونه الشبل: طب يعني ما معنى استثمار هذا الرصيد؟
هبة قطب: إن إحنا نستمر في حاجات مش هتكلفنا الكثير يعني مش معنى مثلا أن أنا تجوزت خلاص أبطل أقول كلام حلو أبطل أخرج معه أبطل يبقى شكلي كويس أدامه أبطل إن أنا أشاركه في حياتي أبطل أن نقيم مع بعض حوار أبطل إن إحنا تبقى حياتنا مرحة بالاشتراك مع بعض يعني مش معقولة إنه بعد الجواز يبقى كل حاجة في الدنيا مسؤولية وفلوس ومشتروات ومصروفات ودخل أد إيه والولاد هنوديهم فين ونعمل إيه ما ينفعش لازم إن إحنا نخصص لبعض فقط لبعض لبعضنا البعض يعني أن أنا أخصص لزوجي وزوجي يخصص لي جزء ولو ساعات قليلة من الأسبوع فقط لبعضنا البعض منعملش فيها أي حاجة غير إن إحنا نتكلم مع بعض في أمور لطيفة من غير شكوى من غير أي حاجة تسيء أو يعني تسوأ الحالة النفسية لكل واحد وما يكنش فيها صراعات ما يكنش فيها شد وجذب ومافيش مانع أبدا إن أنا كل يوم أقول له الله أنت وحشتني إيه شكلك حلو أوي لبسك جميل وهو يقول لي الله أنتِ شكلك زي القمر النهاردة أنتِ وحشتيني ما فيش مانع أبدا أن أنا أرجع من بره مثلا أُقبله هو يرجع من بره يقبلني ما فيش مانع أبدا من اللغة الجسدية اللطيفة اللي هي يعني بنزين لاستمرار الحياة الزوجية وهي لن تكلف الإنسان شيء لكن للأسف في أخطاء شائعة جدا ونلاقي على فكرة الحكاية دي موجودة في العالم الأوروبي والغربي بالرغم من أن هي أصلها إسلامي الرسول عليه الصلاة والسلام كان يدخل بيته كان يضاحك زوجاته كان يقبلهن وكان يعني يجلس معهن ويتسامر معهن وكان يساعدهن في الأمور المنزلية يعني قولي النهادرة الكلام ده لرجل عربي هيقول لك لا ما ينفعش ده مسؤوليتها وليه وعشان إيه وأعمل كده ليه.
لونه الشبل: إذا كل هذا الكلام يبقى في إطار المثالي ربما يعني لا يحدث الآن في مجتمعاتنا؟
هبة قطب: لا بيحدث بس على نطاق ضيق جدا وأنا عايزة أقول لكي في حاجة حتى في حالاتي يعني شخصيا..
لونه الشبل: في العيادة الطبية.
هبة قطب: في العيادة الطبية بالضبط لما بيجوا لي مثلا (Couple) أو زوج وزوجة بيشتكوا من يعني شوية توتر في الأمور الحياتية لما بقول لهم على الحاجات البسيطة دي يعني الميزان بيتعدل بشكل مش معقول وكل واحد بيلاقي إن هو طب والله ضحيت شوية صغيرين أنا مضحتش كثير أنا متعبتش أوي بس الأمور اتعدلت.
لونه الشبل: طب دكتورة هدى لنعد إلى الأساس الموضوع والحلقة الحب قبل الزواج يعني يقال إن الحب بمثابة الهواء والماء الذي يمنح الزوجين الاستقرار والهدوء والحياة عموما والبقاء وكل هذه الكلمات هل الحب ضروري لاستقرار الزواج ونجاحه؟
هدى رزق: بنتفق بالأول على ماذا يعني الحب قبل الزواج هل هو الوله والعشق والهيام والشغف؟ أم هل هو المحبة والاحترام والتفاهم وإلى آخره؟ فإذا كان الحب هو العشق والوله فأعتقد ولست أنا القائلة أيضا علم الاجتماع يقول أن هذا الحب ليس هو حب الزواج لأنه الزواج هو مؤسسة بنظر علم الاجتماع الزواج هو مؤسسة وهذه المؤسسة هي التي تعطي مجال لولادة مؤسسة أخرى هي مؤسسة العائلة فلذلك الزواج.. الحب في الزواج أو الحب قبل الزواج هو حب يعني في من بعده مشروع يعني هنالك يؤسس لمشروع وتأسيس المشروع عادة لا يكون في الوله والعشق الغير محسوب العشق الغير محسوب والوله هو أو يعني هذا حب الشعراء هذا حب.. يعني هذا حب ليس هذا هو، حب الزواج هو الحب المبني على مشروع مشترك على رؤية مشتركة لمستقبل مشترك طالما أن الزواج هو مؤسسة في المجتمع طبعا.
لونه الشبل: جميل طب الشابان اللذان يحبان بعضهما بالطريقة الأولى الوله وحب الشعراء كما سميته ماذا يفعلان يعني هل ينفصلان؟
هدى رزق: لا نعم.. ما عم أقول ينفصلان بس أنا حددت لك كيف علم الاجتماع كيف يرى كيف علم الاجتماع يرى الحب..
لونه الشبل: الحب المبني على التفاهم والاحترام يؤدي إلى زواج.
هدى رزق: على تفاهم وعلى احترام على مشروع مشترك على رؤية مشتركة لمشروع مشترك..
هبة قطب: العقل يعني بشكل عام.
هدى رزق: والمشروع المشترك هو الزواج هلا لما بنقول نحن الوله والعشق وإلى آخره هذا يعني هذا لا يعني بإنه ما ممكن هذه الحالة تكون موجودة في الزواج ممكن أن توجد أن تنوجد في الزواج أو ممكن أن تكون دافع إلى الزواج وهنا الخطورة ليش الخطورة؟ لأنه الخطورة لأنه هذا العشق لا يمكنه أن يكون واقعيا والزواج واقعي يعني يحمل صور عن المعشوق يحمل صور عن العاشق يحمل صور عن حياة مثالية عن عشق دائم وإلى آخره وهذا..
لونه الشبل: حالة تأجج يعني.
هدى رزق: أبدا وهذا هو الحب الذي يمكن أن يصادف صدمة في الزواج لأنه لا يمكن للزواج الذي هو مؤسسة والذي هو حياة يومية والذي هو في يعني كثير من المسؤوليات والأولاد والعلاقات الاجتماعية إلى آخره لا يمكنها أن تصمد مقابل هالمثاليات فإذا الدخول يعني هنالك تضارب بين الحب العشق والوله الذي هو..
لونه الشبل: الرومانسي.
هدى رزق: الرومانسية الزائدة ولأنها ستصطدم فيما بعد بالواقع.
لون الشبل: جميل جدا أستاذة ربيعة أتوجه إليك في باريس إذا هناك حب رومانسي والوله والعشق وهو حب الشعراء كما أطلقت عليه الدكتورة هدى وهناك الحب الواقعي الذي يؤدي إلى نجاح هذه المؤسسة التي هي مؤسسة الزواج أنت شاعرة وأديبة وكاتبة أريد تعليقك على هذه النقطة.
ربيعة جلطي: دعيني أولاً أحييك عزيزتي لونه والدكتورة هدى قطب والدكتورة هبة رزق أريد فقط أن أقول ما هو الأساس ما هو الأساس مقولة الرسول صلى الله عليه وسلم يريد أن يُدخل المحبين إلى عالم الزواج بمعنى أن الحب أولا والزواج ثانيا معنى أن الحب هو شرط أساسي من شروط الزواج وإحنا الآن في قرن يعني في زمن متطور يعني من قرن كتب قاسم أمين كتابه في تحرير النساء وإحنا الآن نتحدث عن أنفسنا بأنفسنا وعن مشاكلنا بأنفسنا أعتقد أن يبدو لي أن الحديث أو التشكيك في الحب هل هو في صالح الزواج أو في غير صالح يبدو لي هذا السؤال لا يُطرح أبدا لأنني أفكر بأن الحب من الشروط الأساسية ليكون هناك تفاهم وليكون هناك صيغة من صيغ التعامل حتى الأطفال لما يكون هناك الأب والأم يتحابان يكون عندهم نموذج، نموذج حقيقي معيوش يرونه ويتمتعون برؤيته ثم يكبرون ليكون يحبون الآخرين إحنا عندنا مثل شعبي في الجزائر اللي اثنين ما يتخبوش الحب وركوب الخيل الحب لأنه هش وخطير وركوب الخيل أيضا صعب يعني اللي ميعرفش يركب الخيل يتاح مآله تكسير مفاصله الحب كذلك إذاًَ إذا كان شرط من شروط العيش الثنائي إحنا مخلوق يعني إنسان مخلوق لكي يحب هو حيوان عاشق حيوان عاطفي أنا منفكرش باللي يكون هناك بيت يضم اثنين مايتحابوش مستحيل وهذا الاثنين اللي ما يتحابوش ميقدروش يجيبوا أطفال أسوياء إذا أنا يبدو لي أن المشكلة فين مطروحة لماذا يخبو الزواج؟ لماذا يتقهقر؟ لماذا يتشتت؟ لأننا من البداية علينا أن نتعايش نتفاهم ولا نتشابه يعني أنا لا يمكن أن أشتبه أو أحاول أن أشبه شريكي عليّ أن أكمله ويبدو لي أنه الفكرة التي أتى بها الفلاسفة اليونان هي أنه كل واحد الأرواح بتاعنا يعني هي نوع من الأسطورة أن الأرواح البشرية كانت واحدة ثم انفصلت وفي الدنيا كل واحد يختار شريكه ويفتش على الجانب الآخر للصدَفة، أعتقد أنه صعب وجود الذي يكمل بشكل نهائي ولكن هناك يعني محاولة التكميل التقريبي لا يمكن أن يكون هناك سعادة تامة ولكن السعادة نخلقها نحن أن يبدو لي الحب والزواج مثل زهرة الميموزا بقدر ما هي جميلة بقدر ما تأتي في غير فصلها في غير الجو المحيط اللي يساعدها لكي تعيش بقدر ما هي جميلة وهشة ولست أدري من قال بأن قوة الحب في هشاشته بمعنى أن.. نعم تفضلي..
هبة قطب: تسمحي لي أداخل الأستاذة ربيعة أنا بس عاوزة أقول إن هو حضرتك أفتكر إنك أنت خلطتِ بين الحب والمودة والرحمة يعني الحب شيء والمودة والرحمة شيء ثاني الحب ده يعني نوع من الكيمياء اللي هو وجوده لا هو مُفسر ولا له سبب ولا حد عارف حتى الآن يفسر علاقة الحب بين الناس بتحصل إزاي، لكن الأستاذة ربيعة بتتكلم على المودة والرحمة اللي يجب أن تتوفر في كل بين وبين كل زوجين حتى وإن لم يقم وإن لم تقم العلاقة على الحب لأن الحب ليس شرط أبدا لنجاح الحياة الزوجية ولكن المودة والرحمة شرط لإنجاح الحياة الزوجية ويحضرني آية قرآنية في سورة الروم أعوذ بالله من الشيطان الرجيم { وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً}
لونه الشبل: مودة ورحمة.
هبة قطب: لم يقل حبا ورحمة قال مودة ورحمة فلو برضه تعقيب على نقطة ثانية قالتها الأستاذة ربيعة اللي هي قالت إنه كان في أسطورة أفتكر إغريقية أو رومانية حاجة زي كدة بتقول اللي هو الزوجين كانوا نفسين..
لونه الشبل: نفس واحدة وانفصلوا.
هبة قطب: نفس واحدة وانفصلوا الكلام ده قرآني ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا هي ليست أسطورة رومانية ولا إغريقية ولكنها قرآنية ويجب أن نتمسك بها جدا ولازم نقول يعني إيه مودة ورحمة برضه يعني للمشاهد نوضح له المودة هي الكلام اللطيف إن هو عدم جرح إحساس الآخر والرحمة هو عدم الإثقال يعني ما أثقلش على شريك حياتي بما لا يطيق سواء صحيا أو ماديا أو بدنيا أو عاطفيا أو أي شيء لا يطيقه أن لا يجب أن أثقل عليه.
ربيعة جلطي: بس تكملة دكتورة اسمحي لي.
لونه الشبل: تفضلي.
ربيعة جلطي: أريد فقط يعني إنها أسطورة يونانية يعني معروفة، معروفة في الثقافة اليونانية ومعروفة لدى الجامعيين مش عارفة إذا كانت الدكتورة معرفتهاش لكن هذا لا ينفي أن القرآن الكريم مليء بهذه الأشياء يعني موسوعة كبيرة..
هبة قطب: ده صحيح.
ربيعة جلطي: قد نقول إن نأخذ ثقافتنا منها لكن هذا لا يعني أن ثقافة الآخرين خالية من ذلك. مسألة المودة والرحمة عزيزتي أنا أفكر بأن المودة والرحمة لا تلغي الحب والحب لا يلغي المودة والرحمة الحب هو جزء من المودة والرحمة والمودة والرحمة هو حب كيف نشكل علاقة مودة ورحمة دون أن نحب الآخر؟ هل يمكن أن نكره الآخر وأن نشكل معه علاقة مودة ورحمة؟
هدى رزق: لا أنا عندي … لا مينفعش أصلا..
لونه الشبل: لحظة.. نتوقف عند هذه النقطة لو سمحتم لأتوجه إلى موجز لأهم الأنباء ثم نعاود الحوار.
[موجز الأنباء]
لونه الشبل: أهلا بكم من جديد دكتورة هبة ودكتورة هدى كان لديكن تعليق قبل الفاصل ولكن أود أنا أيضا أن أضيف هنا نقطة صغيرة يعني الأستاذة ربيعة تقول بأنه يجب أن يكون هناك حب ومودة ورحمة وليس فقط حب وأيضا هناك حديث للرسول عليه الصلاة والسلام يقول "الأرواح جنود مجندة ما تعارف منها ائتلف وما تناكر منها اختلف" حتى الرسول عليه الصلاة والسلام كان يحب عائشة أكثر من زوجاته إذا كان هناك حب غير المودة والرحمة يعني الحب ضروري إذا؟
هبة قطب: بالضبط ده معنى كلامي أن هو الحب مش لا أنا قصدي مش ضروري أن هو يتوافر في كل علاقة زوجية بدليل أن الرسول عليه الصلاة والسلام كان ناجح في كل علاقاته الزوجية لكن مش في كل علاقاته الزوجية كان في حب لكن في كلها كان فيه مودة ورحمة لكن الحب بقى اللي هو بتاع ربنا ده سبحانه وتعالى بتاع (Chemistry) الكيمياء ما بين الأرواح ده هو ده اللي إحنا بنتكلم عليه بنقول أن هو يعني لو وُجد خير وبركة لكن لو لم يوجد مش شرط أساسي لإنجاح العلاقة الزوجية.
هدى رزق: اللي أنا بدي أقوله أنه المودة والرحمة نلتقي هنا مع علم الاجتماع لأنه علم الاجتماع لا يقول أن هنالك أن الحب هو شرط أساسي وضروري لنجاح الزواج لأن هنالك التفاهم هناك المحبة هنالك مشروع مشترك يعيشه الزوجين فإذا نجحوا يعني بتخطي هذه المشاريع وإلى آخره ينجح هذا الزواج يعني معناته أنه كمان علم الاجتماع قال أنه المودة والرحمة بما معناه أن المودة والرحمة هن أساس وبعدين مش معناتها أنه الحب ليس أساس الحب ضروري ولكن ليس ضروري لإنجاح هذا الزواج لأنه ممكن المودة والرحمة كمان.
لونه الشبل: تكفي، طيب لنرى رأي الشارع العربي عموما استطلعت الجزيرة رأي الشارع العربي حول أفضلية الزواج القائم على الحب أو الزواج المرتب عموما نتابع هذا التقرير ثم نعاود للحوار.
[تقرير مسجل]
مشاركة: الحب قبل الزواج كنا بنعترف فيه هذا شيء مقدس.
مشاركة ثانية: الحب إله دور والتدبير له دور يعني كل واحد مختلف عن الثاني بس الحب عامل أساسي بالحياة الزوجية.
مشاركة ثالثة: أكيد أن أنا مع الزواج المدبر مع الزواج عن حب أو عن اقتناع الأكيد الأفضل يكونوا الاثنين الحب مع الاقتناع بس مش الزواج المدبر مفروض يكون الاثنين معاشرين بعضهن وعايشين فترة مع بعض ويكونوا قرروا يتزوجوا ولالا.
مشاركة رابعة: البنت لازم يطلبوها على بكير أحسن يعني الزواج المبكر بيكون أحسن وعلاقني يكون أحسن.
مشاركة خامسة: لازم يكون في تفاهم بين الشخصين قبل ما يتجوزوا.
مشارك: بالنسبة لأولادي أكيد يحبوا قبل ما يتجوزوا.
مشاركة سادسة: لا الحب قبل الزواج (Totally) لأنه هذا الوحيد اللي بيداين.
مشاركة سابعة: أفضل أنه تعرفه قبل الزواج كمان في كثير أشياء بتكون مخبية ما ممكن تكون بتعرفها هيك وهيك ما بعرف.
مشاركة ثامنة: هو حلو تكون علاقة الزواج فيها حب بس مش أنه قبل الزواج لا أنه تتعرف على الشخص بس ضمن العائلة يعني.
مشاركة تاسعة: الزواج المدبر أكيد لا والحب قبل الزواج أكيد يكون في فترة يتعاين يتعرفوا على بعض يفهوموا بعض لأنه الزواج أنه يعني مشروع الطريق بعيد طويل لازم أكيد يكون في معرفة قبل.
مشاركة عاشرة: مهم يعني الحب قبل الزواج بأفتكر أنا يعني بداينه أكثر.
المشاركة الحادية عشر: أكيد الحب قبل الزواج أكيد ما فيها شك يعني.
المشاركة الثانية عشر: تترابط العلاقة أكثر قبل الزواج بيتفاهموا مع بعض وبعدين يعني الحب المدبر ما برأيي ما بحبذه أبداً.
الحب وحده لا يكفي لإنجاح الزواج
لونه الشبل: طب ضيفاتي الأكارم شاهدتم هذا التقرير أو هذا الاستطلاع للرأي كان من بيروت حقيقة وهناك من يؤيد هذه الفكرة وهناك من لا يؤيدها أود أن.. كي أنهي هذه النقطة بالذات هل الزواج المرتب أقدر على الاستمرار والنجاح أم الزواج القائم على الحب؟
هدى رزق: ليس هنالك يعني ما في قاعدة يعني ما في قاعدة نقول مثل مرات كثير فيه ناس كثير اللي بيحبوا بعضهن وبيتزوجوا عن حب وعن غرام بعتقدوا إنه رايح يداين هذا الحب وراح يكون مستمر ولكن هالحب لا يستمر وفي زواج مرتب كذلك الأمر بنعتقد مرات إن هذا الزواج المرتب هو زواج لن يستمر ما فيه الحب أن إحنا نفكر أنه مفروض يكون موجود فيه ولكن ينجح، فإذا ليس هنالك قوانين محددة بتقول أن هذه الزواج ينجح والآخر لا ينجح ولكن طبعا من المفضل أن يكون هنالك محبة وتفاهم مودة وإلى آخره ممكن تمسيها حب إذا بدك لأنه أنا ما بسيمها وَلَهْ طبعا لأنه الولاة اتفقنا عليه بالأساس فهذا كمان ممكن يعني ضروري لإنجاح الزواج هلا إنجاح الزواج هي مسألة معقدة يعني لا نستطيع أن نقول الحب يعني ينجح الزواج أو مثلا عدم وجود الحب هو لا يُنجح الزواج وإلى آخره هنالك عوامل يعني أخرى هي التي تساهم في إنجاح الزواج أو تساهم في فشل الزواج وإحنا تطرقنا في الموضوع أكيد.
| ” يؤكد عالم الاجتماع الأميركي وليام روبينسون، أن كيمياء المخ المسيطرة على عملية الحب تظل تولد شحنات حب وطاقة عواطف لمدة ثلاث سنوات ثم تتوقف ولا تمكن إعادة شحنها وتتحول العلاقة إلى علاقة دفء وإخلاص ” |
لونه الشبل: أكيد، أستاذة ربيعة في باريس بين يدي الآن دراسة طريفة تتكلم عن عمر افتراضي ربما للحب دائما وهو ثلاث سنوات باحث أميركي في علم الاجتماع وهو وليام رويبنسون يقول إنه عندما يصل الحب إلى نهاية عمره الافتراضي يصبح نوره خافتا وقد يتطلب ما يقرب العام حتى يدرك طرفاه علاقة الحب هذه الحقيقة التي تغلفها الحياة المشتركة وهي ربما الزواج ويؤكد أيضا بأن كيمياء المخ المسيطرة على عملية الحب تظل تولد شحنات وشحنات حب طبعا وطاقة عواطف لمدة ثلاث سنوات ثم تتوقف تلك الشحنات وكأنها بطارية فرغت ولا يمكن إطلاقا إعادة شحنها ثم تتحول العلاقة القائمة على الحب إلى علاقة دفء وإخلاص ويستند رويبنسون في ذلك إلى أن قصص الحب الشهيرة والواقعية أو الخيالية عمرها ولا تتعدى في مداها الزمني ما بين الثلاث إلى خمس سنوات أريد تعليقك.
ربيعة جلطي: والله تعليقي عزيزتي لونه هو القصص منش عرفه شو قرار رويبنسون لكن القصص مثلا لمن بدؤوا بالأوديسة لهومي روس يعني ماذا ما لم تفعله بنيلوك لكي تظل عفيفة وجميلة ونقية ملائكية كي تنتظر زوجها المحبوب وماذا لم يفعل ما الذي لم يفعله أيضا أوليس من كل المغامرات لكي يعود إلى حبيبته بنيلوك هذه القصة قصة عالمية معروفة.. معروفة في كل العالم ومترجمة إلى لغات العالم وكلنا مكنش واحد دخل المدرسة مقراش الأوديسة ولا الإلياذة لهومي روس إذا أنا يبدو لي أننا نفتش عما يمتن هذه الفكرة لأن أنا أفكر بأن الحب انتصار لكن العلاقة الزوجية الحب لما يدخل إلى البيت بين اثنين عليه أن يكون محط عناية يومية مش يومية فقط كل دقيقة عناية كبيرة مثل الطفل الصغير تخاف على علاقة الحب لتسقط تخاف عليها لتتكسر تخاف عليها لتمرض تخاف عليها ليشوبها شائبة تخاف عليها لتبرد، إذا أنا يبدو لي أنه العلاقة علاقة الحب اللي بين الناس أو بين الزوجين بين الناس بطبيعة الحال بين الزوجين هو رأس مال مثل ما قالت الدكتور سابقا وأنا أفكر بقوة وبعمق أن الثقافة والوعي والحرص هم هذه الأشياء العوامل الأساسية هي التي تجعل من هذا الحب يكبر عضلاته قوية ويعني إذا كان في حالة.. مثلا الحجرتين حجرتين لما يكونوا موجودين في مكان ما فيش تحت غظى يعني حاجة سحيقة يجيه الزلزال الحجرتين يظلوا مع بعض لكن لما يجيه زلزال وحجرتين يعني ميحسوش يكون تحتهم فراغ يسقطوا في هاوية مختلفة، إذا أنا نفكر أنه علافة الحب انتصار لكن هذا الانتصار عليه أن يكون محط عناية كبيرة جدا من الطرفين.
هبه قطب: خليني برضه طبعا شكرا لأستاذة ربيعة كلامها جميل جدا ورومانسي يعني برضه بيضيف كده لمسه حلوة على البرنامج كله وعلى الحوار كله بس أنا عايزة أعرف أنا عايزة أقول برضه في ضوء عملي أن أنا بشتغل يعني مستشارة في العلاقات الزوجية فبيجيوا لي الناس بيختلفوا مع بعض اللي هو الزوجين بيختلفوا مع بعض فأنا عايزة الأول أقول زي تعريف كده يعني يصل للمشاهد العادي ماذا يعني ماذا يكون الزواج؟ ماذا تكون العلاقة الزوجية؟ العلاقة الزوجية علاقة انصهار بين كيانين، كيانين مختلفين في كل حاجة مختلفين في النشأة مختلفين في الثقافة مختلفين قد يكون من البلد اللي جايين منها قد يكون من قريتين مختلفتين لكن مطلوب منهم أن هم ينصهروا الآن في بيت واحد وفي كيان واحد وفي مصير واحد فإذا لازم يعني يتوفر برضه عايزة أقول مودة والرحمة والحب اللي هو مش لازم يكون حب الأفلاطوني الحب الوله اللي إحنا قلنا عليه لكن حب من نوع آخر اللي هو بينموا بعد الزواج في أشياء أخرى بحبه أن هو حنين عليّ بحبه عشان بيراعي خاطري بحبه عشان مش بيزعلني بحب علشان مش بيتعبني فيتوفر هذا النوع من الحب اللي هو برضه يعني يقع تحت طائلة المودة والرحمة بيكون سهل بقى إنصهار الكيانين دول.
لونه الشبل: بس يعني ألا تلاحظين معي دكتورة بأن أحبه لأنه يتعامل معي كذا أحبه لأنه.. الحب عادة لا يكون لسبب يعني ربما تحول الحب إلى مثلا مصلحة إلى فائدة أحبه لأنه كذا ويعاملني..
هبة قطب: لا إطلاقا هي بتحس نفسها بتحبه مثلا بقول لها طب أنت بتحبي فيه إيه تقول لي حنين عليا وكويس ومش عارف إيه عارفة إزاي هي مش بتقول لك أنا بحبه عشان كذا وكذا لا أنا بس أنا بقولها بعرضها عشان تصل للمشاهد بقول لكن طبعا لا ده مش ده..
لونه الشبل: يعني ألا نكون قد فرغنا الحب من حقيقة معناه الحقيقي الحب قبل الزواج تحول إلى يعني أحبه لأنه حنون أحبه لأنه جيد..
هبة قطب: ما أنا قلت لك الحب دلوقت أنواع.. لا أنواع بالضبط ما هو ده الحب اللي هو بعد الزواج اللي هو إذا لم يكن موجودا قبل الزواج بيولد قبل الزواج عشان هذه الأسباب فاهمة قصدي فساعتها بيكون انصهار الكيانين بيكون أسهل لأن أصلا عشان ألتقي في منتصف الطريق لابد لكل من الطرفين أن هم يعني يتنازلوا شوية يتراجعوا شوية كل طرف يتراجع شوية عن إرادته عن حاجة بيحبها عن حاجة كان متمسك بها عن حاجة تربى عليها..
لونه الشبل: عن عِنده يعني.
هبة قطب: عن عِنده بالضبط فلو توفر هذا الرأس مال الجميل فهيبقى سهل عليه بالعكس لما يتراجع علشان الطرف الآخر ده لوحده بيدي له نوع من أنواع الرضا عن هذا التراجع ومبيديلوش أبدا إحساس الحزن على أن هو اتهز أو تراجع أو إلى آخره.
لونه الشبل: طب هل هذا الكلام واقع حقيقة يعني؟
هدى رزق: أنا بدي أنزل على الواقع يعني بين الدكتورة والدكتورة..
لونه الشبل: الأستاذة ربيعة..
هدى رزق: خلوني أقول للأستاذة ربيعة بدي أنزل شيء عن الواقع بدي أقول إنه اليوم الزواج هو يعني الحب في الزواج هو غير الحب قبل الزواج والذي يقول أن الحب هو بعد الزواج سيستمر يعني أنا يمكن ما أكون مع الثلاث سنين اللي حددهن..
لونه الشبل: وليام رويبنسون.
هدى رزق: وليام رويبنسون ولكني أميل إلى القول بأنه هذا الشغف اللي عم بيحكي عنه وليام رويبنسون هذه الكيمياء الفائضة وإلى آخره مضبوط ممكن هي تكون في بداية الزواج ولكن هي لا تستمر لماذا لا تستمر مش لا تستمر لأنه هذه الكيمياء تذهب وإلى آخره مش بس يمكن يكون..
لونه الشبل: أو بطارية تفرغ.
هدى رزق: أو بطارية تفرغ كما يقول ولكن أريد أن أقول أن هنالك عوامل تدخل إلى الزواج إلى حياة شخصين ما بقى بدي أقول إنه زواج وغير زواج فيه شخصين عايشين مع بعضهم هو شخصين يعني قبل ما أقول إنه الزواج هو مسألة شخصية الزواج هو مسألة اجتماعية قبل ما تكون شخصية الحب هو مسألة شخصية يعني دائما الحب نحن بنحب بعضنا اثنين بيحبوا بعضهم اثنين طبعا فيه أثنين بيحبوا بعضهم ما بيتدخل الوسط الاجتماعي ما بتتدخل العائلة ما بيتدخل..
لونه الشبل: يعني العوامل التي قد تضاف بعد الزواج يعني.
هدى رزق: العوامل الاجتماعية لا لأنه الزواج اجتماعي وهو مؤسسة فهو يقع في صلب الحياة اليومية الحياة الواقعية فلذلك تدخل عليه المسؤوليات تدخل عليه الواجبات تدخل عليه العلاقات العائلية تدخل عليه أو علاقات العمل وإلى آخره..
لونه الشبل: طيب جميل..
هدى رزق: وهون نصبح مضطرين ساعتها المرأة والرجل يفوتوا بالعلاقات الفعلية اللي ما فيها كل الوقت ولا هو عشق وحبيبي وعيني و..
شروط نجاح الزواج القائم على حب
لونه الشبل: طب في نفس السياق في نفس السياق لنتابع شروط نجاح الزواج القائم عن حب لنتابع لو سمحت لنتابع تقرير بسيط واستطلاع للرأي بسيط ولقاء سأكمل معك ولكن لنتابع ما هي الشروط التي يجب أن تكون متوافرة لنجاح الزواج القائم على الحب هذا اللقاء.
[شريط مسجل]
نهلة الأبياري- استشاري الطب النفسي: الجواز عن حب يكون ناجح لما الأطراف الشخصين اللي بيرتبطوا يكونوا ناضجين أساسا في علاقة الحب بتاعتهم اللي بيعملوها فاهمين هم بيعملوا إيه عارفين الواقع بتاعهم وعارفين معطياته وعارفين إزاي هينجحوا العلاقة بتاعتهم دي فاهمين هم عندهم خطة لتنفيذها لأنه أنا ممكن أكون بحب حد جدا لكن أختار إن أنا مرتبطش به عشان أنا عارف أو عندي عقل كفاية إن أنا أبقى فاهم أن أنا مش ها أعرف أنجح العلاقة دي في الواقع فحطها كدة في خانة المشاعر النبيلة الغير قابلة للتنفيذ زي أي حلم في حياة الإنسان ممكن ميبقاش قادر على تنفيذه الخبرة دي والرؤية دي مش هتجيني إلا لو أنا فاهم الدنيا وفاهم نفسي كويس ودي حاجة مبتحصلش في يوم وليلة حاجة بتحصل بخبرات وبنضج مع الوقت دي نمرة واحد. نمرة اثنين أنهم يكونوا جادين في علاقتهم وفي ارتباطهم وفي إنهم عايزين يتحملوا مسؤوليتهم لأنهم عايزين يبنوا حياتهم مع بعض في أنهم عايزين يعملوا نمو سوا في داخل نطاق أسرة يعني ميبقاش الفكرة يعني إحنا واخدين فكرة ظريفة كدة من الأفلام العربي إنه نهاية القصة هي الجواز ومبنعرفش إيه اللي بيحصل بعد كدة هم الناس قعدوا يحبوا بعض طول الفيلم يخرجوا مع بعض ويتفسحوا سوا وأهلهم يعترضوا عليهم وبعدين يتجوزا في آخر الفيلم ومعندناش أي خلفية أكثر من كدة خالص لكن الحقيقة إن دي بداية القصة مش نهايتها خالص.
لونه الشبل: تعليقك؟
هدى رزق: تعليقي إنه مظبوط هذا الزواج هو بداية، بداية حياة وبداية قصة وما في وصفة جاهزة لحتى الزواج يكون ناجح ولكن بدنا نعترف بإنه الزواج بحاجة إلى جهد متبادل وجهد وقت ما نقول جهد يعني معناته إنه ما في راحة مش إنه خلاص إحنا بنحب بعضنا فمرتاحين عايشين مع بعضنا في جهد متبادل بدهم يقوموا في تنيناتهم من شان تظل هذه العجلة هذه المؤسسة لحتى تنجح لازم يظل فيه جهد متبادل لازم يظل في تنازلات، تنازلات مشتركة اليوم مش أنا بدي أعمل تنازلات والآخر بده دايما يكون معه حق لا تنيتانا بدنا نعمل تنازلات في مرات كثير بنوصل على محل لازم نعمل فيها تنازلات مشتركة لازم يكون في دوافع أساسا وهالدوافع هي مبنية على تفاهم هي مبنية على أسس حياتية مشتركة فانطلاقا من هون ممكن بعدين بقول لك شاغلة يدخل إلى الزواج عوامل أخرى غير العلاقات الشخصية تدخل عليها عوامل خارجية اللي هي عوامل عائلية اللي هي عوامل هي صداقات مشتركة إلى آخره فممكن..
لونه الشبل: سندخل بالتفصيل طبعا إلى هذه النقاط أستاذة ربيعة أتوجه إليك في سؤال يعني قد يردنا الآن للمشاهد في المنزل يعني هل يختلف حقيقة معنى الحب وأنت من المدافعات الشرسات عن الحب قبل الزواج والحب بعد الزواج هل يختلف معنى الحب من ثقافة إلى أخرى يعني من بيئة حضارية إلى بيئة أخرى لا سيما وأن العرب قديما وأنت تحبين الأساطير والقصص القديمة فرقوا حتى ما بين الحب في البادية وما بين الحب في الحضر أو المدينة؟
| ” ربيعة جلطي: لا توجد وصفة طبية نفسية أو جنسية لكي يكون الحب سالما من العطب، وأعتقد أن الحب يختلف من شخص إلى آخر فلكل بصمته في الحياة وبصمته في الحب ” |
ربيعة جلطي: في الحقيقة صراحة أقول لك إنه مفيش وصفة يعني طبية نفسية أو جنسية لكي يكون الحب سالم من العطب أنا أعتقد أنه هو الحب يختلف من شخص إلى آخر بدون شك من زوج إلى آخر يعني من واحد إلى آخر كل واحد وبصمته في الحياة وكل واحد وبصمته أيضا في الحب في علاقته مع الجنس الآخر أفكر أنه الثقافة تلعب دور كبير جدا تلعب دور كبير جدا وأعتقد بأن لما يتكلم الإنسان على الحب يبقى أنه نشترك رغم اختلافاتنا، اختلافاتنا في اللون وفي لون العيون وفي الثقافة وفي الجغرافيا وفي التاريخ لكن يبقى مثلا الأفلام الهندية التي تتحدث عن الحب الصافي العفيف الجميل إلى آخره كل الناس تحب وكل الشعوب تحب الأفلام الهندية مثلا (Titanic) ماذا فعل (Titanic) في البلدان العربية وفي الأوروبية وفي أميركا اللاتينية وفي أميركا ماذا فعل في آسيا على إيش لأنه يتكلم على قصة حب لطيفة ويشترك فيها الجميع يعني كل الناس يحس أنه موجود جزء منه في القصة هذه مثلا لما نرجع لثقافتنا لما نشوف طوق الحمامة في الأُلاف لابن حزم اللي ترجم إلى 120 لغة وكل واحد يقرأه يحس إنه يقرؤوها أصدقائنا الإسبان ولا الفرنسيين ولا الألمان يفكروا أنه جزء منهم لماذا لأنه يتكلم على شعور حقيقي شعور إنساني شعور إنساني لابد أن ننظر إليه أن ننميه منتفهموش كثير يعني ما لزمش واحد يدخل إلى هذا الحاجة الملموسة الجميلة بمنظور بنظريات يكون بسيط معها أنا عاجبني الحوارات مع الناس سواء في الجزائر ولا في سوريا ولا في بيروت لما عملت.. ولا في مصر كانوا ناس بسيطين يتكلموا عن الحب بقوة بحرارة قوية شُعلة متقدة أنا نفكر بأنه كما قلت الأخت لونه أنه يظهر لي أنه الثقافة صحيح أنها تلعب دور تلعب دور في تعميق هذه العلاقة وفي تثبيت هذه العلاقة وفي درء كسر هذه العلاقة لكن علاقة الحب أريد أن أصر على أن علاقة الحب بين الرجل والمرأة بين الزوجين أساسية لأنه علاقة الود تكون بين الأخوة تكون بين زملاءنا في العمل إحنا ندرسه ونشتغله كنا زملاء العمل وإيش هي العلاقة اللي بينا وبين زملائنا في العمل لكن علاقتنا مع أزواجنا علاقة أخرى عندها طبيعة أخرى طبيعة مختلفة تماما وهذه الطبيعة إحنا كيفيش نحدها كيفيش الشعلة هذه تفضل دائما في أشياء كل امرأة عندها طريقتها الخاصة لكي تجعل هذه الشعلة لا تنطفئ.
الفضائيات وتأثيرها على الحب
لونه الشبل: طب أستاذة ربيعة هذا الكلام جميل جدا أتوجه إليكِ دكتورة هدى وعلى ذكر الثقافة يعني تفضلت الأستاذة ربيعة بمثال كان جميلا حقيقة وهو فيلم (Titanic) وقد أحبته الناس وربما أشعل قليل من العواطف التي قد لا توجد الآن في هذه الأيام وذلك بسبب ثقافة العولمة ربما أو الفضائيات التي تقصفنا يوميا بثقافة الجسد وشكل الجسد أود أن أسألكِ وبعجالة لو سمحتي أين الحب والزواج والاستقرار وما نتكلم به الآن من ثقافة الجسد التي نُقصف بها يوميا عبر الفضائيات وإلى أي مدى تؤثر حقيقة هذه الثقافة في معنى الحب والسمو في الحب والزواج؟
هدى رزق: خلينا نقول اليوم أنه الزواج مؤسسة الزواج تتعرض اليوم إلى أزمة كبيرة والحب أيضا يتعرض إلى أزمة كبيرة فإذا بقينا يعني نحكي عن الشعر وعن التاريخ وعن أوديسيه وإلى آخره يعني جميل هذه أمثلة كانت سائدة والحب من زمان كان يداين أو كان إله محله مكانة يعني يستمر إله يعني مكان كبير كان لأنه الزمن مختلف اليوم طبعا نحن عايشين بزمن آخر وبزمن مختلف اليوم هو زمن الإنترنت، نحن اليوم بزمن عصر التكنولوجي اليوم نحن بزمن الفضائيات وأنا بدي أستغل الفرصة هلا بس بدي أحكي عن الفضائيات العربية التي تشجع الثقافة الاستهلاكية وتشجع صورة المرأة الجميلة دائما الحاضرة دائما إلى آخره واللي هي مش موجودة عادة بالحياة الفعلية والصور التي نشاهدها يعني منا من صور جنسية وثقافة جنسية..
لونه الشبل: صحيح.
هدى رزق: يعني أصبحت أصبح العالم في الزواج يعني أصبحت المرأة وأصبح المرأة والرجل في الزواج الرجل يتطلب من زوجته ما يراه على الشاشة.
لونه الشبل: ما يراه على الشاشات.
هدى رزق: والمرأة أصبحت تتطلب من زوجها القدرة التي تراها أيضا على هذه الشاشة وأصبحت هذه الشاشة تبيح الأفلام الاستهلاكية.
لونه الشبل: والمحظور.
| ” هدى رزق: الثورة التكنولوجية من فضائيات وإنترنت تم توجيهها بشكل يسيء ويهدد علاقات الحب والزواج، وبدلا من أن تكون هناك ثقافة جنسية صارت ثقافة جسدية مادية ” |
هدى رزق: المحظور وإلى آخره عدا عن مسألة كمان الإنترنت اليوم الإنترنت اللي ممكن مثلا الرجل أن يكون في غرفته ويحادث وبيعمل (Chatting) بيحادث امرأة أخرى أو يعني إلى آخره.
لونه الشبل: يعني تسهيل.
هدى رزق: تسهيل كل هذه الثورة التكنولوجية تم استعمالها أو تم توجيهها بغير محلها مرات ولكن وبلّجت تسيء يعني وتهدد العلاقات إلى الحب وعلاقات الزواج وأصبحت يعني الثقافة أو الثقافة الجنسية خلينا نقول أو بالأحرى الثقافة ليست ثقافة روحية وثقافة.
لونه الشبل: ثقافة جسد.
هبة قطب: ثقافة جسدية.
هدى رزق: وهي ثقافة جسدية.
لونه الشبل: يعني تتأثر أو تدور حول الجسد.
هدى رزق: نعم.
هبة قطب: ثقافة جسدية مادية عارفة حاجة ملموسة محسوسة.
هدى رزق: وإذا بدنا نرجع لعند شيء اسمه توماس اللي حكي.
هبة قطب: وليام رويبنسون.
هدى رزق: وليام رويبنسون سوى بنرجع عند وليام رويبنسون بطلع بها المفهوم هذا بيطلع وليام رويبنسون الحق معه لأنه العلاقة الجسدية في هذا بهذا المعنى..
لونه الشبل: هي التي تطغى؟
هدى رزق: هي تطغى وبهذا المعنى إنه هاليكمياء الجسدية لما ممكن تداين أكثر من ثلاث سنين عارف لما إيه؟
لونه الشبل: في حال لم تُدعم بالعواطف والأحاسيس والمودة.
هدى رزق: في حال لم تدعم بالعواطف الإنسانية والمودة والمحبة وإلى آخره هايدي هاي العاطفة اللي عم بيحكي عنها اللي هايدي الكيمياء اللي هي كيمياء جسدية هالكيمياء بالتحديد ما بتداين أكثر من ثلاث سنوات فلذلك هو عم يحكي يتطرق إلى موضوع قائم هلا عم بنعيشه نحن يوميا وهو الثقافة الاستهلاكية ثقافة الجسد اللي عم تطغى على ثقافة..
لونه الشبل: منطلق غربي.
هدى رزق: منطلق غربي ولكن عم بنعيشه ما تنسي إن إحنا بالاحتكاك مع الغرب انتقلت القصص كل هذه المسائل انتقلت لعندنا يمكن الغرب عم بيعيشه لأنه عاش ثورة زراعية وثورة صناعية وثورة تكنولوجية تأقلم مع هذه المسألة.
هبة قطب: وجاء وقت الترفيه عند الغرب يعني هم خلاص تعبوا ودلوقي بالنسبة لهم جاء وقت الترفيه ولكن دلوقتي عندنا هم غزونا بهذا المنطلق الجسد المادي غزونا وإحنا مش عندنا لسنا أهلا لذلك..
هدى رزق: دون أن يكون تطور من داخلنا يعني عم ننتقل نحنا من مرحلة تقليدية من مرحلة العشيرة ومن مرحلة القبلية والعشائرية والعائلية إلى مرحلة الحداثة التكنولوجية بسير عندنا خضة كبيرة بالحياة
هبة قطب: هوة انعدام وزن.
هدى رزق: انعدام وزن بالحياة الاجتماعية والحياة الزوجية وبمؤسسة الزواج والمؤسسات العلاقات الإنسانية الأخرى.
لونه الشبل: طيب تعليقك بشكل مختصر دكتورة هبة لأني سأتوجه إليك بسؤال.
هبة قطب: مختصرة جدا عاوزة بس مسألة الحب والثقافة أنا عايزة أقول أن الحب فيه جانب فطري وفيه جانب ثقافي الجانب الفطري اللي هو متوحد عند جميع الناس وبالذات المرأة لأن هي عندها الحب أقوى بكتير فاللي هو مثلا لو قلنا الجانب الفطري يعني إيه إنها تخاف عليه تحب مصلحته تحب تشوف أنه أحسن واحد تحب إن هي كمان يكون ليها دور في كياسته أو في أنه يبقى أحسن الجانب الثقافي هنقول بقى شكل العلاقة دي هيبقى إيه عند الفلاحة يبقى هي تحب تجبلوا الأكل وتحب أنها هي تساعده في الحقل وتحب إن هي تخفف عنه في الحضر تحب إن هي تشتغل زيه عشان تجيب فلوس عشان تشاركه في المسؤولية يعني أشكال كثيرة يعني الحاجة التانية كان بيحضرني قول ممثلة شهيرة كبيرة سبق لها الزواج عدة مرات وكانت جت على إحدى الفضائيات وقالت أنه هو كان ديما اللي بيتجوزوني بيفتكروني دايما زي الشاشة فلما بيصدموا بالحقيقة إني أنا في البيت برضه بربط شعري وبغسل وبنضف بيطلقوني.
لونه الشبل: طيب عند هذه النقطة أود أن أسألك هناك من يقول الحب أعمى وميخائيل نعيم تحديدا يقول قولهم إن الحب أعمى مبالغه وأن الحقيقة أن الحب عين واحدة يعني ترى ولا ترى.
هبة قطب: بيفوت بمزاجه يعني .
لونه الشبل: تماما الحب كيمياء الحب معنى أود منك باختصار أي تعريف يمكن أن نسقطه على تلك الحالات التي تنتاب هذين المحبين العاشقين الولهين ببعضهما ما هذا؟
هبة قطب: برضه لازم أن نفرق بين الحب اللي هو الولهي الأفلاطوني اللي بلا غرض اللى خلاص هو مجرد الحب للحب والحب بنية إقامة مؤسسة اجتماعية زي قول الدكتورة هدى فأنا قصدي أن هو الحب للحب ده للأسف منتشر جدا دلوقتي عشان فراغ الثقافات دلوقتي إسقاطات غربية شديدة جدا بتتحدث لغة الجسد زي ما سبقنا وعشان برضه مجتمعنا الشرقي أو العربي مازال في ضوابط الزواج أحيانا بيكون ده الدافع الوحيد للزواج وعلشان كده بيكون برضه فيه طلاق مبكر أصبحنا نسمع عنه بشكل كبير جدا علشان حصل الزواج بسبب الحب للحب.
لونه الشبل: طيب هذا كلام جميل جدا وسنتابع الحوار في هذه الحلقة وكثير من المشاركات عبر الإنترنت وكثير من الفاكسات ولكن بعد فاصل قصير نعود إليكم بعد الفاصل.
[فاصل إعلاني]
لونه الشبل: أهلا بكم من جديد مشاهدينا الكرام كثير من الفاكسات كما نوهت قبل الفاصل وكثير من الاستطلاعات من المشاركات عبر الإنترنت أتمنى أن أستطيع أن آخذ ولو بعضا منها. لاستكمال هذا الحوار أجرت كاميرا الجزيرة استطلاعا للشارع الإماراتي حول الحب قبل الزواج ودوره في استقرار أو فشل الحياة الزوجية نتابع هذا الاستطلاع ثم نكمل الحوار.
[تقرير مسجل]
مشارك: والله بالنسبة لي أنا يعني رأيي الخاص أنا ما أؤمن بهذا الشيء أن الحب قبل الزواج يؤدي إلى الاستقرار يعني أنا بالنسبة لرأيي الخاص أشوف أن الزواج التقليدي هو الأنجح اللي نشوفه يعني اللي حاصل والواقع إن الزواج التقليدي هو الزواج الأنجح.
مشارك ثان: والله أنا برأيي إنه ممكن يجي الحب بعد الزواج يعني إحنا كعادتنا وتقاليدنا بيجي الحب بعد الزواج وأظن على أغلب الأحيان عم بينجح أكثر من قبل الزواج يعني أغلب الحب اللي هو بيجي قبل الزواج بيفشل قبل ما يكون في زواج.
مشاركة: يلزم لازم يكون يعرفوا بعضهم ولازم يحبوا بعضهم ولازم يعرفوا بعضهم على قنطرة صحيح يعني على سكة صحيح.
مشارك ثالث: أعتقد إن الزواج التقليدي بيؤدي نتيجة أحسن لأني أعتقد أن بعد الزواج العملية بتتقلب يعني.
مشاركة ثانية: هو ممكن إنه الحب طبعا يؤدي إلى نجاح الحياة الزوجية أكيد لأنه بيكون الاثنين متفاهمين أكثر بيعرفوا بعض أكثر فبالتالي بتنجح حياتهم الزوجية وبنفس الوقت ما بنقدر نحكي أن الزواج التقليدي هو حالة مش.. لا يؤدي إلى نجاح الحياة الزوجية لأنه في كثير ناس متزوجين تقليديين وكثير ناجحين ومبسوطين مع بعض بس يفضل إنه خاصة بهذا العصر عشان نجاح الحياة أحسن ويكونوا هما مع بعض متفاهمين أكثر أن يعرفوا بعض قبل أحسن.
تقرير: رأيك حول نفس الموضوع؟
مشارك رابع: أنا برأيي الزواج التقليدي مبدأه ممتاز جدا بيحافظ كثير على العادات والتقاليد لكن مشكلة التفاهم هي بتضلها لو عرفوا بعض قبل أحسن لأنه التفاهم ما بيجي بيوم وليلة فيه أفكار مختلفة بين أي إنسان والثاني لازم يتفقوا عليها عشان تكون متشابهة وتنجح حياتهم فيتهيأ لي عن حب بيتفهموا أكثر وبتعيش حياتهم إن شاء الله أكثر.
مشاركة ثالثة: أنا بؤمن بشيء واحد إن مافيش حاجة اسمها حب قبل الجواز الحب هو حب العشرة بيتولد مع الجواز بيتولد بالعشرة الطيبة بالعلاقة بالأيام مش مافيش حاجة اسمها حب قبل الجواز إزاي احبه من غير ما أعاشره من غير ما أعرف طباعه لأن الجواز هو اللي بيدي الطابع الثاني لشخصية الرجل أو الست صح ولا لا؟ فبالتالي مش هيعرف أي واحد فيهم بيحب إذا كان ده حب حقيقي ولا لا الحب هو حب العشرة.
لونه الشبل: إذا كما نوهت مشاهدينا الكرام هناك كثير من المشاركات أود أن آخذ منها قليلا يعني لدي المشاركة رقم عشرة تقول الأصل في كلمة مودة وتفسيرها هو المحبة وهو الحب وليس بالضرورة أن يكون الحب عشقا فالحب هو الأساس في العلاقات العامة وبين أفراد المجتمع عامة أيضا المشاركة رقم إحدى عشر السيد نزيه يقول اختلطت المفاهيم وتاهت القيم في عصر المادة وأصبح الحب سلعة ووسيلة وهذا ما كنا نتحدث عنه من وسائل النيل القبيح والوصول إلى غاياته هي أبعد ما تكون عن الحب سيد نزيه كما نوهت أيضا السلام عليكم محمود من فلسطين ما هو تعريف الحب؟ قبل قليل قلنا هل هو يعني كيمياء أو غيره يمكن تشبيه الحب برميل نصفه الأول عسل والنصف الآخر قطران ولو كنا محظوظين سنبدأ بالعسل ونأكله ببطء طول العمر يعني كل هذا الكلام أتوجه إليكِ أستاذة ربيعة إذا المشاركات تقول بأن نصفه عسل ونصفه قطران هل حقيقة بأن إذا كان الحب بهذه الطريقة وبهذا الشكل وهو خالي ربما من أي معنى واضح لتعريفه أو لمعرفة تفاصيله ولماذا يحدث هل ممكن أن يكون هذا الخلو وهذه النظرة للحب هي السبب في عدم وجود قيم مشتركة ربما تشد هذين المحبين وأواصر الطرفين في هذين المحبين وحياتهما العاطفية بعد الزواج؟
ربيعة جلطي: شوفي أختي لونه أنا في الحقيقة أولا لابد أن أعلق على ثقافة الجسد التي هي الآن شائعة عن طريق الإنترنت عن طريق أفلام الخلاعة إلى آخره إحنا بحكم في الجزائر في المغرب العربي بحكم التصاقا أو قرابتنا الجغرافية فقط مع الغرب نعاني من ذلك كما يعاني منه الغير لأن الإنترنت الآن يعني عملتنا اليومية في كل يوم بنتعامل بالإنترنت أقول بأن هذه الأفلام الخليعة لا تنفي لأن مسألة الحب لما تكلمت في الأول الحب أو العلاقة الجسدية التي تأتي في علاقة حب هي اختلاف تختلف عن العلاقة التي نجدها في أفلام الخلاعة هي أفلام للبيع للعرض هي أفلام سلعة هي يربح منها يؤسس منها شركات خاصة رأسماليات لكن العلاقة علاقة الحب اللي بين الزوج والزوجة أو علاقة الجسد اللي بين الزوج والزوجة هي علاقة طبيعية تؤدي إلى شيء طبيعي جدا ليس فيه أي شبق ولكن فيه استمرارية لهذه العلاقة الجميلة الشعلة التي تحدثت عنها سابقا مسألة الفكرة الثانية الآن هي أن أريد أن أركز على فكرة أساسية هي الثقافة لما تكون ثقافة شعبية ثقافة لا أقصد يعني ثقافة واحدة تكون عندها دكتورة دولة لا أبدا لكن ثقافة يمكن أن نأخذها من جداتنا من عماتنا من المجتمع الذي ننتمي إليه من المدارس التي دخلنا إليها من الناس الذين حولنا إننا من هذه العلاقة نستطيع أن نتجنب الغلط ونستطيع أن نفهم..
هبة قطب [مقاطعةً]: أستاذة ربيعة اسمح لي بعد إذنك..
ربيعة جلطي [متابعةً]: كيف يمكن.. تفضلي.
هبة قطب: اسمح لي بس عشان أنا بعاني من الثقافات اللي هي المستقاة من العمات والجدات والأمهات في عيادتي الخاصة في شغلي لأنه هو الحقيقة للأسف الثقافات المستقاة دي هي طالما أنها هي لم تستقى من الدين ومن الصح بتبقى مغلوطة بشدة يعني مثل معظم الأمهات..
ربيعة جلطي: والله عزيزتي..
هبة قطب: توصي بناتها إنه هو لا ما تتنازليش ما تعمليش ما تخليهوش ما تسيبلهوش حاجة عوديه إنك أنت تصرفي كثير عوديه إنك أنت خلاص تقصقصي ريشه زي ما بيقولوا عندنا في مصر فالحاجات دي للأسف هي دي موروثات ثقافية خاطئة جدا..
ربيعة جلطي: لا عزيزتي أنا قلت أنه..
هبة قطب: وإذا أدت إلى شيء تؤدي إلى انهيار البيت إلى فشل الحياة الزوجية وده عكس المفروض إن هي بالعكس.. تفضلي.
ربيعة جلطي: مانش عارفة إذا كان سمعتيني جيدا دكتورة؟
هبة قطب: آه سمعتك.
ربيعة جلطي: إذا كان سمعتيني جيدا دكتورة أنا قلت لتدارؤ الخطأ لتدارؤ الخطأ لدرء الوقوع في الخطأ يعني إحنا نستفد حتى من الأخطاء نستفد من الآراء التي لا نتفق معها أعتقد أنه لم تفهميني فقط.
تحديات تواجه زيجات قائمة على الحب
لونه الشبل: دكتورة هبة أتوجه إليكِ أشكرك أستاذة ربيعة دكتورة هبة أثيرت نقطة الآن من الأستاذة ربيعة ربما من أهم التحديات التي تواجه بعض الزيجات القائمة أساسا على الحب قبل الزواج هو الفتور العاطفي وأيضا الجنسي وأنت طبيبة في هذا المجال ومتخصصة تحديدا في العلاقات الزوجية هذا الفتور يصيب الحياة الزوجية بعد فترة من الزواج يعني برأيك ما هي أسباب هذا الفتور وبالتالي كيف يمكن تداركه؟
| ” هبة قطب: أسباب فتور العلاقة بين الزوجين كثيرة أهمها الجهل الجنسي، وفي عالمنا العربي الآن نعيش تناقضا واضحا، فبينما تنتشر الفضائيات التي تنشر ثقافة جسدية عامة، لا تتوافر ثقافة صحيحة في العلاقات الجنسية بين الزوج والزوجة ” |
هبة قطب: أسبابها كثيرة قوي أهمها الجهل الجنسي ودائما أنا بحط تحته عشرين خط الجهل الجنسي إحنا عندنا في الوطن العربي في ازدواجية فظيعة دلوقتي إنه في سماوات مفتوحة في قنوات فضائية في لغة جسدية وفي ثقافة جسدية عامة جدا لكن مافيش علم صحيح بالعلاقات الجنسية بين الزوج والزوجة ما حدش يعرف إيه حقوق الآخر لا الزوجة تعرف إيه حق زوجها ولا الزوج يعرف إيه حق زوجته وفي أول الجواز الحكاية دي مش بتبقى باينة قوي لأنه كل واحد فرحان بعلاقة جديدة بيمارسها وفيها نوع من المتعة وخلاص لكن بعد شوية هو كده خلاص بقى هو ده نهاية الموضوع نفس الكلام بنعمله كل يوم لمدة سنين ما ينفعهش كده فبيبدأ بقى المشاحنات وقد يكون إن العيب غير مشخص وهو الجزء الأكبر والأخطر قد يكون أنه هما الاثنين بيعانوا من عدم الاكتفاء الجنسي وهما لا يعلموا بما إنهم منتظمين في العلاقة الجنسية لا يعلموا أن هناك المزيد المفروض اللي هو توأمة المتعة مع الوظيفة وهما للأسف يكتفون بالوظيفة دون المتعة إنهم لما يتعلموا كيف يستمتعوا ببعضهما البعض ولما يتعلموا فنون الإمتاع والاستمتاع الحلال اللي ربنا سبحانه وتعالى أنزله في القرآن الكريم في سورة البقرة أعوذ بالله من الشيطان الرجيم {نِسَاؤُكُمْ حَرْثٌ لَّكُمْ فَأْتُوا حَرْثَكُمْ أَنَّى شِئْتُمْ وَقَدِّمُوا لأَنفُسِكُمْ} الآية دي أد ما هي قصيرة أد ما هي بتبين دستور العلاقة الجنسية بين الزوجين وأنا في رسالة الدكتوراه بتاعتي فسرتها في حوالي ثلاثين صفحة حرفا حرفاً لأن هي أد كده جميلة واد كده شاملة وعامة ولو فهمناها بتبقى خلاص بنرتاح بعد كده وبيعيشوا حياة جنسية سعيدة ومديدة بأذن الله.
لونه الشبل: طيب اسمحوا لي أن أشرك بعض المشاركات عبر الهاتف معي السيد عبد الوهاب الطيب من فرنسا تفضل سيد عبد الوهاب، السيد عبد الوهاب.
عبد الوهاب الطيب: ألو.
لونه الشبل: تفضل وباختصار شديد لو سمحت أهلا وسهلا.
عبد الوهاب الطيب: ألو.
لونه الشبل: تفضل يا سيد عبد الوهاب نحن نسمعك جيدا.
عبد الوهاب الطيب: السلام عليكم.
لونه الشبل: وعليكم السلام.
عبد الوهاب الطيب: في الحقيقة هي حصة أظنها للنساء فقط ولكني أردت أن أتدخل لأن الرجل كذلك معني لأنه هو زوج وهو أخ وهو أب وهو..
لونه الشبل: بالطبع.
عبد الوهاب الطيب: وهو معني بالدرجة الأولى الحب في الحقيقة أصبح في وقتنا هذا أًصبح يعني تميع عن مفهوم الحب في نظري وأصبح عند بعض المجتمعات أن الحب كلمة حب هي عيب كلمة تقال في اجتماع أسري والحب في نظري هو نوعان هناك نوعان من الحب حب يعني قبل الزواج ما قبل الزواج وحب ما بعد الزواج الحب الذي يكون قبل الزواج هو حب لإنسان يعجب بامرأة لجمالها أو لمالها أو لأي شيء من هذه الأشياء التي ذكرت في الحديث حديث الرسول صلى الله عليه وسلم والحب الحقيقي هو الذي يكون بعد الزواج كي تكون هو بداية كما قالت الأخوات المتخصصات يعني هي بداية الحياة الإنسان يكون الرجل يحب المرأة يظهر له فيها ويظهر لها فيه الأوصاف الحقيقية يعني تتعرف عليه ويتعرف عليها للصفات الحقيقية فالحب أنا في رأيي أن يكون هناك كما قالت إحدى الأخوات وقالت الزواج التقليدي لم يكن حب هناك حب القديم وفي الزمان القديم كان هناك حب وكان هناك حب حقيقي لأن كان هناك لم يكن هناك جو للقاء الشباب يعني البنات والذكور فيما بينهم قبل الزواج ويعني الحب يبدأ من يوم الزواج أنا في رأيي أن يكون الموضوع في أي إطار نتكلم إذا كنا نتكلم في الإطار الإسلامي الإسلام حدد لهذا والأمر الأول هو ما ورد في القرآن الكريم {وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً} والعلماء يقولون المودة من المرأة والرحمة من الرجل..
لونه الشبل [مقاطعةً]: نعم أشكرك جزيل الشكر السيد عبد الوهاب الطيب وصلت الفكرة واعذرني هناك الكثير من المشاركات أشرك أيضا السيد محمود عبد الرحمن من السعودية تفضل سيد محمود وباختصار شديد لو سمحت..
محمود عبد الرحمن: سلام عليكم.
لونه الشبل: وعليكم السلام.
محمود عبد الرحمن: إزي الحال يا أخت لونه تحية لكي وللحضور.
لونه الشبل: أهلا وسهلا
محمود عبد الرحمن: والله أنا كنت عايز أتكلم في موضوع كيمياء الحب يعني أنا (Chemist) والحقيقة لا أفهم شيء في كيمياء الحب وما قاله رويبنسون أعتقد أنه كلام يعني تخريف وليس له وجود في الحقيقة وبعدين أنا أعرف أن المخ فيه مواد كثيرة والمخ فيه نوربنفرين وفيه دوبامين وفيه الاسبارتيت وفيه الجلوتاميت وفيه الجابة أي هذه المواد تتغير في المخ وبالتالي تؤدي إلى الحالة المرضية لأن تغير هذه المواد في المخ يؤدي إلى حالة مرضية وهو بعد طليق يعتبر أن الحب حالة مرضية..
هبة قطب: أعوذ بالله يا أستاذ محمود.
محمود عبد الرحمن: لأنه نفاذ هذه المواد من المخ يؤدي إلى مرض فهل الحب حالة مرضية وسؤالي هنا أنا أتوجه به إلى الدكتورة هبة قطب بصفتها طبيبة يعني هل الحب حالة مرضية وهل فعلا البطارية دي يعني المشحونة بتنفذ؟
لونه الشبل: أشكرك أستاذ محمود عبد الرحمن من السعودية أيضا معي السيد أبو محمد من قطر باختصار شديد سيد أبو محمد.
أبو محمد: ألو.
لونه الشبل: تفضل سيدي.
أبو محمد: السلام عليكم.
لونه الشبل: وعليكم السلام.
أبو محمد: مساكم الله بالخير جميعا نشكر الإخوان اللي اتصلوا من قبل وشوي وبصراحة ما قصروا يعني الكلام وأنا أشكركم على هالبرنامجكم الحلو لكن في نفس الوقت أنا أقدر أقول أن الحب هو شيء من الحياة والحياة والحب ما له نهاية عموما يعني مع الأسف هناك بعض الشباب أو بعض الرجال خلينا نقول إنه حتى بعض النساء استخدموا وسيلة الحب هذه في طريقة استخدام يعني غير شرعية ولكن إحنا نقول الحب هاي ربط منا ولا مثل ما قال أخويا اللي قبل الاتصال هذا اللي قال الحب القديم هو كان فعلا أحلى حب ولكن أنا أؤيد اللي يتزوج مثلا معرفة حبيبته قبل الزواج هذا إذا كان حب شريف طبعا هناك أنواع في هناك حب نوع هناك في حب وطن لابد منه بالتأكيد كلا يحب وطنه لكن الحب الاستخدام لهاي النوعية أنا أقول حق الطبيبة في نفس الوقت إذا كان الحب شريف لا يمنع من أن الرجل يحب المرأة قبل الزواج لكي يعرف صفات المرأة سوى قبل الزواج أو بعد الزواج وهي تعرف صفات الرجل في تصرفاته وفي..
مدى نجاح الزواج التقليدي
لونه الشبل [مقاطعةً]: السيد أبو محمد من قطر شكرا جزيلا لك وصلت الفكرة تماما واعذرني للمقاطعة لم يبقى لدي كثير من الوقت حتى نبقى في موضوع هذه الحلقة هل الزواج القائم على الحب هو أفضل ويستقر أكثر أو الزواج المرتب وعن مدى قدرة الزواج المرتب أو التقليدي كما يسمى على الاستمرار؟ نتابع هذا اللقاء ثم ننهي هذا الحوار
[شريط مسجل]
تامر الجويلي- استشاري الطب النفسي: في جواز الصالونات التوقع هو أن كل شيء متاح ومرتب يبقى إذا هذه الزيجة يجب أن تنجح الخاطئ هنا في النموذج الإعلامي دَوّت أن النموذج الإعلامي السائد حاليا هو النموذج الغربي، النموذج الغربي بيدخل معطيات إحنا مش متعودين عليها في زيجاتنا معطيات الاستقلالية التامة للطرفين معطيات حرية التعبير في مناطق زي مناطق الجنس مثلا اللي كانش متاحة لإبائنا أو لأجدادنا كل ده معطيات إحنا بنتبناها من غير لما نكون جاهزين لها كتركيبات نفسية واجتماعية تتطور جزء ثاني من التغيير اللي حاصل إن النموذج السائد حاليا أو نموذج العولمة هو نموذج الفرد وليس الجماعة فبالتالي هو بيساعد أو يعنى إن الفرد يبقى شايف مصلحته هو ووجوده هو وحقوقه هو قبل ما يقدر يتعامل في علاقة إنسانية هو له حقوق وعليه واجبات وده اللي بيبوظ حتى جوازات التكافؤ يعني مستني داخل زي ما يكون داخل صفقة تجارية ومستني إن أنا آخذ الأرباح فلو الأرباح مش مناسبة مع الخطة الموضوعة يبقى أنا هنا خسران فبالتالي هابتدي ألوم الطرف الآخر أو العكس وتبدي تحصل مشاكل وتزيد لكن فرص النجاح في الزواج التقليدي اللي هو الصالونات أحسن ليه؟ لأن نسبة التوقع للنجاح فيه أعلى بمعنى إن أنا بدخل الأول بخلفية متناسبة أو متناغمة وبما أنها متناغمة يبقى غالبا المشاعر ممكن تيجي عكس جواز المشاعر أنا داخل فيه بمشاعر ومتوقع نجاح ومش واخد بالي من التفاصيل فبالتالي فرص الإحباط وفرص الفشل فيه أعلى.
لونه الشبل: طيب أتوجه إليكِ دكتورة هدى عمليا هناك كثير من الأسباب قد تُنجح أو تُفشل هذا الزواج سواء مبني على الحب أم على غير الحب ولكن لنبقى في الزواج المبني على الحب والزواج المتوافق هناك مقولة تقول بأن إذا دخل الفقر من الباب هرب الحب من الشباك العامل الاقتصادي يعني يحبان بعضهما ويعني ولا هو عاشق وما إلى ذلك ودخل العامل الاقتصادي؟
| ” هدى رزق: هنالك الكثير من الزيجات في العالم العربي تبنى على عوامل اقتصادية ثم تدخل بعد المعاشرة المودة والرحمة وينمو الحب ” |
هدى رزق: طبعا اليوم خاصة في زماننا هايده في زمن العولمة وفي زمن السيطرة الاقتصادية على كل ما عداها الاقتصاد يلعب دور كثير كبير بالعلاقات لأنه ممكن كثير اليوم يكون في حب وإلى آخره ويمكن يكون في نقص هائل بالحياة يعني بالاقتصاد فلذلك يعني بتدب الخلافات وإلى آخره وهنالك كثير زيجات اليوم نلاحظها بالعالم العربي مبنية على عوامل اقتصادية في البداية اقتصادية وبعدين تدخل المودة وتدخل الرحمة ويدخل الحب وإلى آخره ونفاجئ بأن هذه الزيجات اللي هي مرسومة ومظبطة والطرفين مش قايلين لبعضهم إن هايدي مرسوم يعني هي تقدم يعني تقدم ما لديها من حسنات اقتصادية..
لونه الشبل: من صورة مثالية يعني.
هدى رزق: من صورة مثالية وإلى آخره وحتى بمقتنيات اقتصادية هي تعمل وهي تملك مثلا بيت وإلى آخره وهو يقول بأنه يحبها ولكن ضمنا هو يعرف بأن هي منتجة وهي تملك بيت وتملك سيارة وتملك إلى آخره فيتزوجها وينجح هذا الزواج لأسباب لهذه الأسباب الاقتصادية كونه هو لا ينتج أكثر منها مثلا أو كونها هي منتجة وبالتالي فهذا الزواج يستمر بقوة الاستمرار الاقتصادي وليس بقوة الاستمرار..
لونه الشبل: العاطفي.
هدى رزق: الإنساني والعاطفي.
لونه الشبل: نعم أختم معكِ هذه الحلقة دكتورة هبة من كل ما حدث وأنت متخصصة في الطب الجنسي والعلاقات الزوجية ولديك كثير من المرضى يأتون إلى عيادتك كيف يمكن ترشيد أو عقلنة ربما العلاقات الزوجية القائمة على الحب قبل الزواج بما يحقق السعادة ويضمن الاستقرار في نصف دقيقة أو دقيقة على الأكثر؟
هبة قطب: (Ok) إحنا نأخذ النموذج الإسلامي في الاختيار التوافق الاختيار للدين لأن هي زي ما حضرتك بتقولي على الاقتصاد دلوقتي لو هي إنسانة بتحبه حب سوي يبقى هتقف جنبه في أزمته الاقتصادية بالعكس مش هيخرج الحب يمكن هيتوطد الحب أكثر بينهم لو تعرضوا لأزمات وقفوا جنب بعض فيها وقابلوها مع بعض فياريت نأخذ نموذج الرسول عليه الصلاة والسلام مع زوجاته على اختلاف ثقافتهن ويعني الإسلام هو الحل ليس شعار ولكنها حقيقة واقعة.
لونه الشبل: طيب أتوجه إليكِ أيضا أستاذة ربيعة كلمة أخيرة في عشرين ثانية لأنه انتهى وقت هذه الحلقة من كل ما قلناه حتى الآن تعليقك على كل المحاور التي فتحناها هل الحب سيؤسس لحياة زوجية مستقرة أم الزواج المرتب هو أفضل؟
ربيعة جلطي: طيب أنا من الأول كنت مع الحب لكن هذا الحب عليه أن يكون هناك العلاقة الزوجية تكون مؤسسة على الحب لكن يخدمها الإيثار الحرية لأن الحب ليس عبودية للآخر أيضا تحتاج إلى الحوار، الحوار المستديم الدائم وعلى أن يصل الآخر إلى اقتناع بأن الآخر هو أنآه ثانية وليس هو الآخر فقط ثم اسمح لي أن أقول لزوجي أن بعد تسعة عشر سنة أنا أحبك..
لونه الشبل [مقاطعةً]: أعتذر لك أستاذة ربيعة انتهى الوقت تماما في هذه الحلقة إذا مشاهدينا الكرام الحب قبل الزواج هل يؤدي إلى استقرار أم فشل الحياة الزوجية؟ هذا الموضوع الذي اخترناه لهذه الحلقة التي انتهت وفي نهايتها لا يسعني سوى أن اشكر ضيفاتنا الدكتورة هبة قطب من مصر وأشكر الدكتورة هدى رزق أيضا من لبنان كما وأتوجه بالشكر للشاعرة الجزائرية ربيعة جلطي في استوديوهاتنا في باريس إلى أن ألقاكم في الحلقة المقبلة لكم أطيب تحيات معدة البرنامج أسماء بن قادة ومخرجه عماد بهجت ومحدثتكم لونه الشبل السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.