- أسئلة الصغار وخجل الكبار

- التلامس الجسدي للطفل وأثره

- ضرورة منح الأطفال إجابات لأسئلتهم المحرجة

- مسؤولية الرد بين الأم والأب والمناهج التربوية

- العلاقة بين البلوغ والتكليف ورأي الدين

- الطريقة المثلى للتعامل مع المراهقين والمراهقات

 


لونه الشبل: مشاهدينا الكرام السلام عليكم، لعل القول بوجود ميل فطري لدى الأطفال لاكتشاف أجسادهم فكرة ليست جديدة تماما لدى الكثير من الآباء، لكن الجديد ما يؤكده خبراء علم النفس من أن إحساس الطفل بجسده وأعضائه التناسلية يبدأ في مرحلة مبكرة جدا لا تتجاوز الشهر الثامن عشر من ولادته، فكيف يتعامل الأبوان في هذه المرحلة مع أبنائهم في نطاق التربية الجنسية فيما يخص مسائل التنظيف والاستحمام والملاعبة سواء بالنسبة للبنت أم الولد وماذا عن ترك هذا الأمر للخادمات ليقمن به بدل الأم؟ وماذا عن بعض الأمهات العاملات اللواتي يتركن هذه المهمة للآباء ليقوموا بها حتى بالنسبة للفتيات؟ وما العمل عندما يبدأ الطفل بطرح أسئلته الحرجة على الآباء عندما يبلغ الثالثة من العمر وكيف ينبغي أن يكون رد فعل الأم عندما تكتشف أن ابنتها المراهقة تواعد شابا ولا تعرف ماذا يجري بينهما وما الفعل عندما يقوم الولد بمواعدة الفتاة وما تأثير الأفلام والمسلسلات المدبلجة التي تتضمن أدوارا كثيرة بل ومكثفة للمراهقين من الشباب وما تأثير الإنترنت والمواقع الإباحية على السلوكيات الجنسية لأبنائنا وبناتنا؟ وما أهمية إدراج مادة التربية الجنسية في مناهجنا التعليمية وما هي ضوابط اعتمادها في برامجنا المدرسية. للحديث عن التربية الجنسية للأطفال بين الضرورة والعيب نستضيف اليوم في استوديوهاتنا في الدوحة من لبنان الدكتورة مزين عسيران حب الله الاختصاصية في علم النفس المرضي والتحليلي.. ومن مصر الدكتورة هبة قطب المتخصصة في الطب الجنسي والعلاقات الزوجية، كما نرحب في استوديوهاتنا في مصر بالدكتورة عادية أبو غريب أستاذة المناهج بالمركز القومي للبحوث التربوية، أهلا بكن جميعا ضيفات على هذه الحلقة من للنساء فقط، مشاهدينا الكرام بإمكانكم أيضا المشاركة في هذا الحوار بجميع محاوره وأبعاده وذلك من خلال الاتصال بنا سواء عبر الهاتف على الرقم 974 وهو مفتاح قطر 4888873 أو عبر الفاكس على الرقم 9744890865 كما ننتظر مشاركاتكم على الإنترنت على العنوان التالي الصفحة الرئيسية لموقعنا www.aljazeera.net نرحب بآراء ومداخلات الجميع وكالعادة من الجنسين وبداية ولتسليط مزيد من الضوء على مدى أهمية التربية الجنسية للأطفال في مجتمعاتنا العربية أعدت لنا ليلى موعد التقرير التالي من دمشق نتابع معا.



أسئلة الصغار وخجل الكبار

[تقرير مسجل]

ليلى موعد: إذا كان التناقض يبدو واضحا بين الواقع الحياتي لحقيقة الخلق والولادة وبينما يدور في ذهن صغار يبدأ حسهم الجنسي بالتنامي منذ سن الثمانية عشر شهرا فإن أسئلة عديدة تبدأ في الظهور إلى العلن وتستفسر عن الوجود قاسمها المشترك.. أمي.. أبي من أين أتيت.

أحد الأطفال: أول شيء خلقني الله وولدت ببطن أمي بعدين صغيرت صرت أكبر أكبر شوي شوي لحد صرت بالصف الأول وصار عمري ست سنين.

أحد الأطفال: الله بعتني عن طريق بابا وماما.

ليلى موعد: طيب أنت كيف جيت على الدنيا حبيبي؟

أحد الأطفال: الله خلقني.

ليلى موعد: أجوبة بعض الصغار تبدو مقنعة ومبسطة عن كيفية وجودهم في هذا الكون لكن آخرين يقفون أمام حائط مسدود في ظل دفق إعلامي يتبنى نهج الإثارة من خلال إبرازه صورا شتى للقبلة الأولى واللمسة الأولى أو لتفاصيل أجساد شبه عارية، في وقت يفتقد فيه عالمنا العربي لمناهج تعليمية تدرِّس التربية الجنسية على أسس علمية.

أحد الأطفال: جيت على الدنيا..

أحد الأطفال: بحب أتعرف أكثر كيف جيت على الدنيا وكيف خلقت وكيف الناس عاشوا..

إحدى الأمهات: حرام يعني مو حرام يعني كحرام وحلال بس لأ يعني مو وقته أنه يتعلم هالشيء..

ليلى موعد: فريق من المعارضين لوجود التربية الجنسية ضمن المناهج الدراسية يتصدى لهذه المسألة من باب أنها قد تثير غرائز الصغار مبكرا، الأمر الذي قد يقودهم إلى الانحراف والشذوذ الجنسي بينما يرتكز مريدو هذا النهج إلى الانفتاح وضرورة الانطلاق إلى آفاق أرحب في التعامل مع ما قد يكون مخجلا وبعيدا عن جدران صمت يقع حبيسها في أغلب الأحيان في مطلب كلمة عيب.

إحدى الأمهات: أني برأيي مو غلط أنه الأهل بالتدريج بشكل تدريجي أنه يطلعوا الولد على الأمور الجنسية على الأمور يعني عشان يعرف يعيش بالمجتمع، أنه ما تكون بشكل غامض أو شكل معيب أو يخاف منه الطفل هذا رأي غلط يعني بشكل تدريجي بشكل قصص بشكل روايات بشكل يعني يقرب له إياها عن العصفورة عن النبات.

إحدى الأمهات: أكيد راح أجاوبه بشكل منطقي يعني أكيد لازم أفهمه بس مو من دون ما أغمق يعني أكيد لازم أفهمه بأسلوب على هوى عقله هو على هوى سنه هو، رب العالمين ما خلق أنت ببطني ما راح أكذب عليه وألف ويدور بس لما ألاقي أنه وصل للسن هو بيستوعب هالشيء.

ليلى موعد: وبالرغم من أن الحاجة تبدو ملحة لتوضيح الأمور الجنسية لفتيات تبدأن باكتشاف غرائزهن الجنسية مبكرا كنوع من الحماية لهن من علاقات عابرة فإن الأمر بالنسبة للذكور يبدو ملحا بذات الدرجة في ظل وجود أنداد سوء أو بعض أيادي غير مسؤولة تثير غرائز الصغار وتعرض حياتهم للخطر.

إحدى الأمهات: عم يعاشروا بعض الأطفال فيعني بيحكوا بين بعضهم شغلات إحنا ما قدامنا وبيخجلوا فلازم يكون فيه توجيه تربوي من مدارس لو يعني حسب عمره يدرَّج معه مع الكبر ويكون عادي هذا شيء أكيد يعني بالعكس غلط أنه ما يكون فيه هالتوجيه.

رغدة نعيسة – باحثة اجتماعية: وجدنا أنه كثير من الفتيات يردن أن مَن يجاوب لهن عن مجموعة أسئلة تلح بداخل الفتاة قد تجد الخجل أمام بسؤالها لوالدتها وذلك قد تسأل مثلا الآخرين المقربات إليها قد تكون صديقات قد تكون خالتها قد أي كان الآخرون.. يجب أن نكون نحن الآباء أكثر جدل وأكثر نقاش وأكثر قرب وأكثر تعاون مع الأطفال في مختلف الشرائح نحن حتى المراهق نقول عنه أنه طفل.

"
المجتمع مازال منقسما حيال مسألة إدخال التربية الجنسية إلى المناهج الدراسية
"
            تقرير مسجل
ليلى موعد: غياب أي مقرر دراسي يهتم بموضوع التربية الجنسية عند الأطفال سمح للكثير من دور النشر بإبراز عناوين مثيرة قد تنشِّط أعمال كاسدة فضلا عن الأفلام المدبلجة ومئات المواقع الإلكترونية التي انتشرت بينها أيضا مواقع غير أخلاقية، إذا كان المجتمع مازال منقسما حيال مسألة إدخال التربية الجنسية إلى المناهج الدراسية فإن بعض الأسر تبرر انسحابها من هذه المهمة بالخجل في التعاطي مع هذا الموضوع تاركة للأيام والتجارب القيام بتعليم أطفالها رغم ما قد يتعرض له الطفل من ابتزاز، ليلى موعد الجزيرة لبرنامج للنساء فقط. دمشق.

لونه الشبل: إذا مشاهدينا الكرام التربية الجنسية للأطفال بين الضرورة والعيب موضوع هذه الحلقة من للنساء فقط نبدأ الحوار بجميع محاوره بعد الفاصل.

[فاصل إعلاني]

لونه الشبل: أهلا بكم من جديد دكتورة مزين قبل مرحلة النطق والأسئلة الحرجة وما إلى ذلك كما بدأنا هذه الحلقة، يؤكد علماء النفس أن إحساس الطفل بأعضائه التناسلية وبجسده يبدأ مبكرا ربما من عمر العام ونصف بداية فقط كي نكون على بينة هل هذا الكلام دقيق؟

مزين عسيران حب الله - اختصاصية في علم النفس المرضي والتحليلي: هو مظبوط يعني مش تجربة بحد ذاتها إنما اكتشاف هلا الحفاظات البامبرز يعني للبيبي بده يلمس كل جسمه وبيلمس أماكن حساسة بجسمه أكثر من أماكن بيكتشف أن هاي مراكز أحاسيس، إنما بنحكي عن التركيز عن الناحية بالظبط أنه بسبب بيرجعلها الولد بطريقة مستمرة إذا كان حزين أو إذا كان عنده مشكلة بالبيت أو بيرجعلها بسن محدد اللي هو سنتين ونصف سنتين.. سنتين ونصف ثلاثة بهاي السن هايدا.

لونه الشبل: ولكن كاكتشاف قد يبدأ الاكتشاف من عام ونصف ثمانية عشر شهر؟

مزين عسيران حب الله: مجرد لأنه هو بيستع كل جسمه بيستع تمه بيمسك تمه بيمسك دينته عينه وبيمسك أعضائه التناسلية وهون بيشعر باللذة عشان هيك من هاي المبدأ هايدا كثير المسألة حساسة مين بينضف الولد مين بيعمل له حمامات؟ ومين بيهتم بنضافته كيف نستعة للولد لمين بده نتركه مثل ما تفضلتِ وقلتي أول حديثك هل الخادمة هل الأم هل هايدا موضوع كثر حساس..

لونه الشبل [مقاطعة]: طيب لماذا هذه الأهمية لتنظيف الطفل؟

مزين عسيران حب الله: لأنه الشخص اللي عم بينظف الولد بيمرق براسه (كلمة فرنسية) يعني خيالات..

لونه الشبل: خيالات.

مزين عسيران حب الله: والخيالات يستحيل ما تترجم عن طريق اللمس يعني بقى الولد بدون أي شعور إذا وقع على ختمه بتعيد التنضيف مرة واثنين وثلاثة وأربعة طيب هاي الزيادة بالتنضيف بتثير عند الولد أحساسات غريبة وبيصار فيه هو بيطلبه بعدين بيصار فيه هو يركز عليها أكثر صار فيه كان أنتِ عم بتعملِ عنده تركيز على المنطقة زيادة عن غيرها أو إذا غسلته بطريقة غير طبيعية وبعيدن بسن معين بثلاثة سنين وطالع لازم الأم والخادمة وأي شخص كان يبلشوا يعلموا الولد كيف يهتم بجسمه يعني أنه هايدا جسمك لإلك فيك تنظفه، فيه الأم بتكون معه غسِّل شعرك غسِّل رقبتك غسِّل أعضائك التناسلية هيك مش هيك مش ضروري هي تستعنه يعني فيها تعلمه بهالطريقة هايدة وبعدين تفهمه إن هايدا جسمك لإلك ومن هون الولد بيعرف بيبلش يعرف إنه هذا جسمه لإله ما في أي شخص ثاني يمد إيده عليه إن هو بيعرف إنه في، في لمسة حلوة ولمسة تحمو.

لونه الشبل: غير صحيحة.

مزين عسيران حب الله: غير صحيحة باوسة مليحة وباوسة قبلة مليحة وقبلة مش مليحة.

لونه الشبل: طب هذا في عمر ربما أكبر من الآن اللي نتحدث عنه.

مزين عسيران حب الله: أيوه أكبر، أكبر أكيد.

لونه الشبل: طبعا دكتورة هبة إذاً تؤثر طريقة التنظيف على الطفل على طريقة إحساسه ببداية هذه الأشياء في جسده.

هبة قطب- متخصصة في الطب الجنسي والعلاقات الزوجية: هي مسألة كهرباء يعني إذا جاز التعبير إن إحنا عارفين إن المخ هو في مركز الإحساس وبعدين بيمتد من المخ أو من الأعضاء التناسلية للأعصاب أو أسلاك الكهرباء اللي بتوصل الإحساس ده للمخ فبالتالي إحنا بالضبط هي تكرار اللمس للمناطق دي بيخلي الطفل بيبقى يعني بيبتدي يحس بالكهرباء اللي بتوصل للمخ وبتصيبه بهذا الإحساس من اللذة، فلكن هي مش بترجم عنده إن هو إحساس جنسي هو إحساس لطيف زي بالضبط لما حد بيلعبه بيضحك فهو بنفس الإحساس بالضبط لكن زي ما تفضلت الدكتور مزين وقالت إنه يعني هو مع التكرار يعني في حاجة معروفة في الطب اسمها (Condition reflex) يعني رد الفعل المعلق على..

لونه الشبل: الشرطي.

هبة قطب: شرطي.. فهو بيبتدي دلوقتي يرتبط عنده مسك يعني مع التكرار ومع الإصرار على لمس هذه المناطق وعلى زي ما الدكتور تفضلت وقالت على الإفراط أو عايزة أقول إيه المبالغة في مسك هذه المناطق وغسيلها أو تكرار غسيلها أو إلى آخره بيخلي الطفل بقى ينتبه يعني هي مش مجرد إن هي لمسة عابرة وبتعدي زي أي طفل ما بيبتدي إن هو يتنظف أو يتشطف أو كده لكن بتبقى حاجة مركزة فبالتالي بيبتدي الطفل يتنبه.. آه الشخص ده مرتبط بالمكان ده مرتبط بالإحساس ده.



التلامس الجسدي للطفل وأثره

لونه الشبل: إذا يعني أريد أن أتوقف مرة أخرى عند النقطة التي طرحتها الدكتورة ما تأثير الخادمة في هذه الحالة يعني في حال تركنا هذه المهمة للخادمة وهناك كثير من دول الشرق الأوسط والدول العربية تترك كل هذه الأمور للخادمة ما ربما مساوئ ذلك؟

هبة قطب: والله هو طبعا حسب شخصية الخادمة ومدى التزامها ومدى يعني مراعتها لهذا الولد ومراعتها لربها في الأول وفي الآخر يعني.

لونه الشبل: هناك يعني حالات كثيرة وردت وفضائح عبر المجلات.

هبة قطب: كثير.

مزين عسيران حب الله: بالضبط، بالضبط.

لونه الشبل: والصحف و..

هبة قطب: الحقيقة أنا كان شغلي على كده في الطب الشرعي في قبل ما آخذ الدكتوراه الطب الجنسي الدكتوراه الأولى بتاعت الطب الشرعي كان فيها هامش كبير جدا من الاعتداء الجنسي من الخادمة.

لونه الشبل: من الخادمات للطفل.

هبة قطب: بالضبط بكل درجاته يعني مش لازم اعتداء يعني اعتداء صريح دا اعتداء بكل درجاته وكمان دلوقتي أنا لما بشوف في عيادتي يعني خلاص بقى مضار الجهل الجنسي بيكون من ضمن يعني عايزة أقولكِ إيه العوامل اللي أدت لهذا الجهل الجنسي هو استقاء المعلومات من الخادمات أثناء الطفولة.

لونه الشبل: طب أيضا أتوقف عند قضية عندما يعني يتولى حتى الخادمة كي ننهي قضية الخادمة عندما تلاعب الطفل أحيانا يعني حتى لا يكون في مخيلتها شيء سيء ربما ولكن حتى طريقة اللعب مع هذا الطفل وملاعبته أثناء التغيير له وأثناء التنظيف وأثناء، أيضا هذا يؤثر؟

مزين عسيران حب الله: مثل ما قلت لكِ إذا يعني، إذا عملت الشيء بشكل تكراري واسمه..

لونه الشبل: ومبالغ فيه.

مزين عسيران حب الله: ومبالغ فيه بتصار فيه بتجر الولد لأشياء هو كان بعيد عنها بالبداية، عشان هيك لازم ننتبه عشان هيك أنا أحبذ يعني هايدا تحبذ إنه بتمنى إنه الأمهات يهتموا بولادهن أكثر إذا ساعدهن بالوقت، أرجع أقول من كل..

لونه الشبل [مقاطعة]: طب ماذا عن الأب عندما يتولى هذه المهمة من تنظيف وتحميم.

مزين عسيران حب الله: هذا في بيت بنكون كثير صريحين بيقولوا أنا في أعمل أين أنا ما فيا أعمل في رجال بيرفضوا يعملوا لأن بيقولوا لكِ أنا ما بعرف أعمل يعني بيتلبكوا، بيتلبكوا مش..

لونه الشبل[مقاطعة]: يعني إذا كانت الأم عاملة ويعني الأب مضطر لهذه القضية؟

مزين عسيران حب الله: مش مشكلة، مش مشكلة الموضوع، الموضوع إذا قادر أو مش قادر إنما الغير مستحب..

لونه الشبل [مقاطعة]: طب ما تعريف القدرة بهذه اللحظة يعني؟

مزين عسيران حب الله: يعني في عندكِ مثلا عندكِ بيت وعندي عيادة أنا عم بحكيكِ عيادة يعني شوفت هايدي سمعتها وأجت بعيادتي بباريس قال لي أنا مثلا مجرد ما تركت لي زوجتي بنته الصغيرة ثمانية أشهر بين أيديه وقالت له غيِّر أول دغري فكرة السريعة اللي خطرت على رأسه أنا راح حعتدي عليها جنسيا أو لا وإجى عم بيبكي إلى عندي بشكل طب هذا ليش ما خطرت على رأسه هالفكرة مش بقول كل الرجال هيك طبعا.

لونه الشبل: طبعا.

مزين عسيران حب الله: هو لأنه تعرض لمشكلة كان صغير عارفه كيف وبالتالي خاف من حاله وقال لها لا أنا ما بستعمل وما بلبسها شيء، شو ما عم بنقول كل الرجال هذا طابع ما بيتكرر.

لونه الشبل: طبعا.

مزين عسيران حب الله: بس إنما في عندك رجال بيتضايقوا إن هايدا شيء ما بيعرفوا، ما بيعرفوا يستعنوا وما بيعرفوا في عندكِ رجال لا بالعكس بيعتبروه إنه شيء طبيعي وبيعملوا المستحيل ليقدروا يعملوا مثل هلا رجال كثير الشباب الحاليين يفوتوا على المطبخ ويجلوا وبيطبخوا ما بيقولوا عيب يعني ما فيش عيب بأنه نفس الشيء يعني وفي عندكِ رجال..

لونه الشبل [مقاطعة]: إذا هي قدرة نفسية أو قدرة حتى يعني على العمل بالرجال.

مزين عسيران حب الله: نفسية بين هلالين كمان بحب أركز إنه مش عشان لما يقولوا إنه الجانب في عندكِ أمهات كمان أمهات تعرضوا بيظهرون يمكن دكتورة مرق عليها تعرضوا بيظهرون لأحداث بيتعاملوا مع ولادهم بطريقة غير صحيحة يعني شوفصا أو سيئة.

لونه الشبل: غير سليمة.

مزين عسيران حب الله: أو عنيفة أو بالتغسيل أو كمان الأم فيها تسيء بدون ما تقصد لأنه هي تعرضت لهالشيء وبطبيعة الحال بدا تكرر يعني هلا.

هبة قطب: عايزة بس هنا أعلق.

لونه الشبل: تفضلي.

هبة قطب: تعليق صغير على حكاية رد الفعل المشروط اللي هو بيجي عند الأطفال فإحنا حتى لو إحنا عندنا خادمة أو الأم قادرة أو غير قادرة أو سايبة الموضوع لأمها أو لزوجها أو أي حاجة المفروض إن هو بيبقى في أسس لمسألة التغيير للطفل أو نظافة الطفل إن هو عدم المبالغة يعني في (Handling) أو في مسك الأعضاء التناسلية يمسكها بطريقة عابرة للتنظيف فقط بحيث يرتبط في ذهن هذا الرضيع أو هذا الطفل إن هو مسك هذه الأعضاء في الوقت الحالي للتنظيف فقط لأن أنا بقول لحضرتك المبالغة هي ده اللي بينبه الأعصاب إلى الإحساس الآخر فهي المسألة مسألة..

لونه الشبل [مقاطعة]: إن هي عملية فزيائية يعني.

هبة قطب: تكنيك آه يعني هي مسألة الفن في التصرف في هذه المرحلة ولازم نديها عبارة عن خطوات يعني نعمل واحد، اثنين، ثلاثة ما نعملش أربعة وخمسة وستة كفاية يعني بس يؤدي الغرض منه المسألة تؤدي الغرض منها وهذا هو كل شيء.

مزين عسيران حب الله: أنا.

لونه الشبل: تفضلي.

مزين عسيران حب الله: موافقة على اللي قالته حرفيا بس بحب أزيد شغلة صغيرة إنه نحن بالتحليل اللي بنستعملها كثير كالمحللين إنه الأم هي عم وعم تعامل للولد بتحكي يعني أنا حتى ولو الولد غير ما بيتكلم يعني ما بعد ما وصل لمرحلة.

لونه الشبل: بس تحاول هي تحكي معه.

مزين عسيران حب الله: إنه مثلا أنا عم بغسِّلك أنا عم بلبسك أنا عم، أنت بردان يعني تحكي إنسان ناضج هو بيسمعلها بيصير بيسمع.

لونه الشبل: طب ماذا عن الأمهات يعني ربما سعيدة بأن لديها ولد وتقوم عندما تلاعبه بمداعبته أو ملاعبته أيضا من هذه المناطق؟ يعني كا..

مزين عسيران حب الله: غير مستحب أنا..

هبة قطب [مقاطعة]: إحنا حنروح لنفس الطريق اللي إحنا رافضينه بقى اللي هو بعد الرد، رد الفعل الشخصي.

مزين عسيران حب الله: إن إحنا ممكن هايدا غير مستحب.

لونه الشبل: خاصة الصبي يعني إنه صبي وأتى للعائلة هذا الصبي وهذا بالفرحة الكبرى بالصبي.

مزين عسيران حب الله: لا هايدا تقاليد قديمة ما مفروض هايدا ما..

لونه الشبل [مقاطعة]: طب وصل إلى سن يعني ينطق فيها ولربما الثالثة أو أقل أو أكثر حسب كل طفل ممكن سنتين ونصف.

مزين عسيران حب الله: سنتين ونصف ممكن سنتين.



ضرورة منح الأطفال إجابات لأسئلتهم المحرجة

لونه الشبل: وبدأت هذه الأسئلة المحرجة التي يعتبرها جميع الأهل على أنها محرجة والتي يقف أمامها أي يعني أب أو أم مصدوم ما العمل عندما يواجه الأهل هذه الأسئلة من أين أتيت كيف أتيت؟

مزين عسيران حب الله: أنا بجاوبكِ من مجال علم النفس نحن بنقول إنه نسمي رجعت بقولك نسمي الأشياء بأسمائها بشكل مبسط للولد إنه أنا حبيت أبيك كثير أو نحن أنا وأبوك حبينا بعضنا واتجوزنا وصار الولد بيحب يعرف أكثر بيصار فيه بتشرح له الأم بطريقة مبسطة جدا مش ضروري إنه في محل معين بالجسم بيطلع منه الـ (Baby) بس هو لما أنت لما حط الأب حط بالـ (Baby) الأب مش أنا هي الأم عندها كل السلطة إنه هي طلعته من بطنها وهي نبتته كأنها يعني هي كل شيء لا ما يستحيل الولد يخلق من أم بدون أب يعني..

لونه الشبل [مقاطعة]: يعني أحيانا حتى السؤال يطرح إنه ماذا يجب أن يكون في بابا وماما حتى أأتي أنا.

مزين عسيران حب الله: (كلمة أجنبية) يعني هذا بالضبط تماما.

لونه الشبل: تماما.

مزين عسيران حب الله: إنه تماما إنه المفروض يكون الأب والأم ما المفروض يكون الأم هي أنا حطيتك ببطني لا الولد بنعطيه.

لونه الشبل: طب معلش أنتِ أم ولديكِ طفل عمره سنتين ونصف وسألكِ هذا السؤال ما الإجابة التي يجب أن يتعلمها الآن النساء اللواتي يتفرجن علينا الآن يشاهدن في هذه الحلقة ما الذي يجب أن تقوله الأم؟

مزين عسيران حب الله: بتقول أنا بقول إنه حبيت أبيك وتزوجته وهيك ونمنا مع بعض.. بهالطريقة هذه وصارت العلاقة كيف؟ في محلات عن طريقة معينة بالجسم، أنا بتسألني أكثر من هيك إذا بدي بتسأليني أنا تسألني سؤال عويص جدا ما قدرت أجاوب عليه قال لي كيف طيب مرة بيحط إذا عم بتقولي بيحط أنتِ سميتي (كلمة أجنبية) جرام يعني بذرة.

هبة قطب: بذرة.

لونه الشبل: بذرة.

مزين عسيران حب الله: إنه مرة بنصار بنت قلت له (X,X) يعني صار بتصار صبي ومرة بتصار ببنت كيف، ما قدرت علميا ما في كتاب قلت له ما بعرف، يعني حايلته على زوجي اللي هو طبيب قلت له بارك بابا بيقدر يشرح لك إنه ليش.

لونه الشبل: ليش مرة صار بنت.

مزين عسيران حب الله: بالضبط واللي عمره كان سنتين ونصف، ثلاثة يعني بهالعمر يعني كانت عم بتشتغل برأسه القصة.

لونه الشبل: طب لنرى أيضا ما الذي يجب أن يقوله الأهل في هذه اللحظات وفي هذه يعني عندما يسأل الطفل هذا السؤال ما الكمية من المعلومات التي يجب أن تدخل إلى ذهن هذا الطفل في هذه اللحظات إلى أي مدى نستطيع أن نعطيه معلومات معينة أي مدى نتوقف عنده كل هذه الأشياء نستمعها منكما ضيفاتنا الأكارم ومن ضيفتنا في القاهرة ولكن بعد فاصل قصير يتضمن موجزا لأهم وآخر الأنباء.

[موجز الأخبار]

لونه الشبل: أهلا بكم من جديد دكتورة هبة، كنت قد سألتك قبل الفاصل باختصار لو سمحتي ولكنها نقطة مهمة أود أن أتوقف عندها ما الذي يجب أن يقال للطفل في هذه المرحلة وأهم سؤال يقف أمامه الأهل ومن أين أتيت هل هناك أي إضافة على الدكتورة مزين؟

هبة قطب: أنا عايزة بس أقسِّمها إلى نقاط عشان نبقى فاهمين الواحد بيمشي أزاي، أول حاجة إن إحنا لازم نعرف إن فيه قاعدة في علم النفس طبعا الدكتورة مزين تقول أكثر مني إنه هو الطفل طالما سأل سؤال يبقى هو مستعد في هذه المرحلة إن هو يستقبل الإجابة ثاني حاجة إن إحنا لابد أن إحنا نوائم له العلم مع الدين يعني ما نقلوش إن هو العلم بيقول إن هو مثلا بذرة وبويضة هتجيب بيبي لأنه مش شرط تجيب بيبي فيه رجالة وستات متجوزين ما بيجبوش بيبي لكن أنت فعلا زي ما كان فيه إحدى المشاهدات قالت أو الضيفات قالت في سوريا.

لونه الشبل: في التقرير.

هبة قطب: في التقرير إنه هو لأ يعني في الأول يعني أنا بستبعد شوية إن إحنا نقوله أبوك وأمك وفيه علاقة بينهم وهو حط بذرة وكده في الأول يبقى الطفل عايز بس يعرف هو جه إيه منشأه منين، ففعلا زي ما الضيفة قالت إن هي أنت ربنا حطك في بطني وأنا كبَّرتك وبعدين أنا جيت لكن طبعا قبل كده لازم الست تكون متجوزة يعني ده شرط وربنا يحطك في بطنها لكن العلاقة بين حكاية الأب ودوره دي بتبقى شوية متأخرة الطفل بيكفيه جدا في المرحلة الأولى الكلام ده حكاية طريقة خروجه من بطن الأم أنت كنت في بطني والدكتور خرجك برضه في المرحلة دي يكفي هذه الإجابة شوية شوية الطفل.

لونه الشبل: طب إذا الطفل لم يستكفي بهذه الإجابة قالها كيف خرجني؟

"
الطفل عندما يسأل سؤال يكون مستعد للإجابة حسب شخصية الطفل فهناك شخصية فضولية تبقى ملحه لتعرف الإجابة والمعلومة, وهناك شخصية تكتفي بالخطوط العريضة للمعلومة
"
                هبه قطب
هبة قطب: دي بقى النقطة اللي أنا عايزة أتعرض لها إن هي الأطفال شخصيات يعني فيه شخصية بتبقى ملحة جدا وبتبقى فضولية جدا وعايزة تعرف حقائق أكثر وفيه شخصية بتكتفي جدا بإيه يعني بس ب (Heading) أو بالمانشيتات أو بالخطوط العريضة.

لونه الشبل: العريضة.

هبة قطب: أه فإذا كان من النوع الأول إن هو لا يكتفي فهو يبتدي يسأل وإحنا ندي له معلومة صغيرة ويسأل ومعلومة صغيرة على قد سنه لكن ما نفتحش مدارك له هو حتتعبه أو حتضره في حياته ومش مرحلتها فده اللي كنت عايزة أقوله بس.

لونه الشبل: طيب دكتورة عايدة في القاهرة أنتي تعلمين ربما أكثر منا عن كم الأهل الذين يكذبون على أولادهم عندما يتوجه لديهم هذا السؤال مَن يقولك وجدناك خلف الباب تحت السجادة كما تشائين، هناك أماكن كثيرة قد يجدون فيها الأطفال ولكن ما انعكاسات يعني ذلك على التوجهات التربوية عموما يعني عندما يكبر الطفل يجد أن أهله قد كذبوا عليه في هذه النقطة.. دكتورة عايدة هل تسمعيني.

عايدة أبو غريب: أيوة سامعة شكرا جزيلا انتهى السؤال.

لونه الشبل: أه أتفضلي.

عايدة أبو غريب- أستاذة المناهج بالمركز القومي للبحوث التربوية: بسم الله الرحمن الرحيم، الحقيقة العلمية المؤكدة اللي ناقشناها كثيرا في مؤتمراتنا العلمية اللي خاصة بالتربية وعلم النفس في مرحلة الطفولة من كل زواياها إنه أولا المبدأ الأول لازم نسلم به كلنا جميعا إن لا حياء في العلم لازم كلنا نتفق جميعا إن إحنا بنتكلم من الناحية العلمية ومن ناحية التربية وعلم النفس والصحة فلا حياء في العلم، ده الجزء الأول الجزء الثاني أن رواد التربية وعلم النفس من الجيل السابق لنا ويعدوا من أساتذتنا الذي تعلمن على أيديهم نادوا من فترة طويلة بضرورة تضمين التربية الجنسية في مناهج التعليم وخاصة في المراحل الأولى من التعليم سواء إن كانت مراحل ما قبل المدرسة أو رياض الأطفال أو غيره من المراحل فدي نقطة أركز عليها ده الثاني.

لونه الشبل [مقاطعة]: دكتورة لو سمحتي لي سنفتح ملف مناهج التعليم مطولا ولكن فقط أود أن استوضح هذه النقطة.

عايدة أبو غريب: إن شاء الله.

لونه الشبل: يعني عندما يكذب الأهل على أولادهم في هذه الأجوبة تحديدا التي قد تبقى ملحة في ذهن الطفل ويكتشف الطفل فيما بعد أن أهله قد كذبوا عليه ما انعكاسات هذه النقطة هذا الكذب على التربية بين الأهل والأولاد؟

عايدة أبو غريب: دي نقطة تربوية خطيرة إن إحنا نرفض أن نعطي الطفل ولو كان سنه صغيرا المعلومات الصحيحة لابد أن نصل بالطفل إلى معلومات علمية صحيحة نبسِّطها حيث مستوى العمر أو السن وهنا العملية تتصل تماما برفع المستوى الثقافي للأسرة عندنا مشكلة في الوطن العربي كله إن أنا عندي جزء كبير من الأسر المصرية إحنا كلنا بنتكلم هنقول للطفل أنت لما الطبيب نزلت والطبيب نزِّلك من بطن الأم دي عملية خطيرة مش كل نساء الوطن العربي يعني يوضعوا أطفالهم على يدي أطباء، لابد أن نوجه الحديث إلى جموع المجتمع العربي كله على كل مستوياته الاقتصادية والاجتماعية والثقافية فأصبحت القضية هنا كيف يمكن أن نرفع من مستوى ثقافة الأسرة حتى يستطيع الوالدين الأب والأم أن يصارحوا الطفل بمستوى سنه على الحقيقة الضرورية، فالخطأ كبير إذا أجبنا الطفل بطريقة غير علمية عندما يكبر ويكتشف الحقيقة هنا يفقد الثقة تماما في مصداقية الأسرة، الأب والأم ممكن وربما يؤدي ذلك إلى أن الطفل يتجه نقول يسلك سلوكيات خاطئة بناء على المعلومات التي تلقاها خاطئة فلابد أن تكون المعلومات علمية صحيحة في الحالة دي أنا بأشير إلى تجارب إحنا درسناها في هذا الموضوع خاصة بالأطفال الصغيرين وكيف يمكن أن نوجه يعني نقدر يقفوا على حقائق على مستواها الفكري والعلمي كبير فقلنا إن بمجرد إن الطفل إذا كانت الأسرة في الريف ممكن إن هو يشاهد تربية الطيور والحيوانات تزاوج بين الطيور والحيوانات ودي بتساعده على فهم التزاوج في الإنسان إذا توفرت الفرصة لتربية طيور أو حيوانات في الأسرة فهذا جميل الوالدين يواجهوا دائما إن الطفل يشاهد بدون غير مباشر فهو بيفهم العملية دي جانب، الجانب إذا كانت الأسرة في المدينة الأسرة ممكن تأخذ الأطفال ويزوروا حدائق الحيوان بشوفوا فيها الطيور والحيوانات في الحالة دي بيساعد كثير على فهم العملية وعلى الجزء الثاني إن لازم يفهم الطفل من الوالدين من الأصل من منذ البداية إن أعضاءه التناسلية ليست عيب ولكن العضو التناسلي له هو زي أي بقية أعضاء جسمه له وظيفة فله الكفين له اليدين له العينين له كل أعضاءه الجسم له وظائف.

هبة قطب: اسمحي لي دكتورة عايدة حضرتك بتتكلمي على أي سن بالضبط؟

عايدة أبو غريب [مقاطعة]: هذه الجزئية.

هبة قطب: حضرتك بتتكلمي على سن كم بالضبط؟

عايدة أبو غريب: أنا بتكلم دلوقتي بوصل لمستوى الطفل الصغير جدا ما قبل المدرسة مرحلة اللي بنسميها مرحلة رياض الأطفال ممكن تبقى من سن ثلاثة سنة.

هبة قطب: لأ اسمحي لي سن ما قبل المدرسة بفهمه إنه أعضاءه التناسلية لها دور في التناسل أو في الإنجاب؟

عايدة أبو غريب [مقاطعة]: لأ مش ليه فيه دور لها وظيفة زي ما أيده لها وظيفة هي لها وظيفة.

هبة قطب: أيه هي الوظيفة مهو السؤال التالي هيبقى إيه هي الوظيفة؟

عايدة أبو غريب: الوظيفة دي عضو أولا هو عضو من الأعضاء إذا كان فيه عمق في السؤال إنه عايز يعرف دور هذا العضو إيه فبيبقى بيبان من خلال الحيوانات والطيور إن بتحصل فيها تزاوج فيه تزاوج بيتم بين الذكر والأنثى الذكر والأنثى هنا بتحمل.

مزين عسيران حب الله [مقاطعة]: عفوا دكتورة.

عايدة أبو غريب: هنا بتساعد لأن العملية صعبة ومقعدة وتبسطها للطفل من خلال..

لونه الشبل [مقاطعة]: أتفضلِ.

مزين عسيران حب الله [مقاطعة]: عفوا دكتورة.

عايدة أبو غريب: قلنا تربية الطيور والحيوانات لما بيكبر شوية الطفل إحنا بنعرض له بعض الصور كتب الأطفال الصغيرة صور من خلال قصص صغيرة للطفل إذا كان سنتين ثلاثة بنحكي له قصص بيقدر يهتم بها ويفهم منها كثيرا.

هبة قطب: لأ بس اسمحي لي حضرتك هو كده يعني برضه هو حكاية الطيور والحيوانات دي برضه أو التعرف على أسلوب التناسل أو طريقة العلاقة اللي بتثمر أطفال مش وقتها خالص سن ما قبل المدرسة.

مزين عسيران حب الله [مقاطعة]: يعني ما بيكونوا أول شيء الولد مضبوط أنا معكِ.

عايدة أبو غريب [متابعة]: وقتها وفيه أطفال فيه مؤسسات.

مزين عسيران حب الله: أنا معكِ يا دكتورة.

لونه الشبل [مقاطعة]: دكتورة عايدة.

مزين عسيران حب الله: يا دكتورة عايدة.

عايدة أبو غريب: فيه مؤسسات في الدول الأجنبية مؤسسات متخصصة لوضع كتب مصورة بدون كلام للأطفال يتعلموا منها حاجات كثير منها حضرتك بتحكي خطة..

لونه الشبل [مقاطعة]: طيب دكتورة عايدة فقط لنستمع لوجهة نظر الدكتورة مزين لو سمحتي لي.

عايدة أبو غريب: بتصممي صور.

مزين عسيران حب الله: يا دكتورة عايدة أنا بوافقك في بعض نقط معينة وفي بعض النقط الثانية مش يعني عندي فكرة ثانية تحليلية يمكن فكرتي غير فكرتك هي الفكرة الأولى إنه الأهل لازم أعضاء إلى.. وظيفة أنا بشاطرك الفكرة يعني (كلمة أجنبية).

لونه الشبل: 100%.

مزين عسيران حب الله: لأنه فيه أولاد حتى بيقولوا مش شو بنسميها ما بعرف شو بالعربي (كلمة إنجليزية).

هبة قطب: الخصيتين.

لونه الشبل: الخصيتين.

مزين عسيران حب الله: الخصيتين فيه ولد سأل أمه مش شو قالت له بس لتكبر هو ده اللي بيجيب أولاد سوف بعدين بالحمام وقتها انتبهوا على أولادها انتبهوا على أولادها يعني كان شيء مضحك بس شيء لذيذ حبيبي كثير لولد عمره ثلاثة سنين ونصف يقول لأ هيدا محل كثير مهم بالنسبة له كصبي وانتبهوا عليه عليه طيب عرف مش يشوف ها الخصيتين هو له وظيفة شو هيدا أكيد ها الولد قدر سأل أمه ها السؤال هيدا لأنه عارف إنه راح تجاوبه إنما ينظر للحيوانات للفرجية شو بتعمل على كل الحيوانات بتتعامل عندها معاملة ثانية مع بعض علاقة ما بتكون يعني إذا ما نشوف نسميها الكلب أو الحمامة أو الطيور أو الحيوانات الثانية مش هاي بالمراهقة أكثر شيء (كلمة إنجليزية) يعني القريبين للعشرة 11، 12 هو اللي بيبقى كثير حشريين وبدهم يعرفوا كيف عم بيصير بتصير اهتماماتهن هخيدي الأشياء.

لونه الشبل: إذاً أنتي مع ذكر الوظيفة ولكن ليس الآن ليس في هذا السن؟

هبة قطب: لأ وبقدر.

مزين عسيران حب الله: بعدين بتلحقي مضبوط يعني بتلحقي الولد، الولد شو بيقولك تلحقيه مش تستفزيه لما تقولي له هو بيحس إن..

لونه الشبل [مقاطعة]: أه مبادرة دائما من عند الولد؟

مزين عسيران حب الله: من الولد.

هبة قطب: من الطفل أه إذا تأخرت المبادرة من الطفل يعني إذا تأخرت لدرجة إن هو كل يعني..

لونه الشبل [مقاطعة]: متى تتأخر؟

هبة قطب: مثلا ستة سنين وما سألش خالص الأسئلة دي لأ يبقى أبدأ أنا أشوف.

لونه الشبل: تأخر؟

هبة قطب: أه طبعا خمس سنين حتتأخر.



مسؤولية الرد بين الأم والأب والمناهج التربوية

لونه الشبل: طيب مَن الذي يجيب على الأسئلة يعني الأم أو الأب ولمن البنت أو للولد بمعنى الأم تجيب للبنت والأب يجيب على الولد؟

هبة قطب: والله أنا مش موافقة على الفصل ده خالص يعني هو الموجود المفروض إن هو يسد ومش مفروض إن هي دي تبقى أسئلة بتطرح على المستخبي زي ما بيقولوا، يعني مش مفروض إن أنا أقوله استخبى ما حدش يسمع تعالى وحجاوبك لأ كده يبقى فورا أنا حطيت زي إطار من الخطأ حوالين الكلام ده وبالتالي هيبقى كلام غير مطروح يبقى بعد كده الطفل حيفكر مائة مرة قبل ما يطرح السؤال لكن الأم أو الأب أو قاعدين مع بعض وكله بيجاوب بطريقة طبيعية جدا زي ما بنجاوبه في مسألة اللعب واللبس والنادي والمدرسة بنجاوبه في المسائل دي خليها حاجة مطروحة على السفرة يعني على في الجلسة العائلة.

لونه الشبل [مقاطعة]: بوضوح وببساطة دون إثارة دون أي شيء.

هبة قطب: وبجدية يعني مش مسألة أنا لأ أنا حتكسف أنا حتضحك أنا لأ ما ينفعش.

مزين عسيران حب الله: أنا مع الدكتورة هبة بس لعمر معين يعني بس.

لونه الشبل: ما هو هذا العمل المعين؟

مزين عسيران حب الله: العمر المعين يعني قبل البلوغ أو بالبلوغ أنا.

هبة قطب: إحنا بنتكلم عن الطفولة اللي هي لسه بداية الأسئلة يعني.

مزين عسيران حب الله: الطفولة (OK).

لونه الشبل: يعني سن المراهقة والبلوغ لم نصل إليه حتى الآن نتحدث فقط عن ما قبل هذه المرحلة؟

مزين عسيران حب الله: الطفولة إذا الأب والأم مرتاحين يقدروا يحكوا على الموضوع هذا ليش لأ بيحكوا عنه.

لونه الشبل: ليس هناك مشكلة أن يجب الأم تجيب البنت والأب يجيب الولد أو بالعكس؟

مزين عسيران حب الله: لأ كلا يجيب.

لونه الشبل: القادر يجيب؟

مزين عسيران حب الله: بيجيب؟

لونه الشبل: بالضبط.

مزين عسيران حب الله: بس فيه شاغلة معينة لنفرض الولد بده يستحم أو بيروح على الحمام من الأفضل إنه من ثلاثة سنين وطالع أو خمسة سنين ستة ها المرحلة للطفولة إنه الأم تكون مع البنت يعني مش البي يفوت معها على الحمام أو على التواليت.

لونه الشبل: طيب سأسألك لماذا ولكن فقط اسمحي لي أن أسألك لماذا؟

هبة قطب [مقاطعة]: يروحوا لوحدهم يا دكتورة مزين ده سر خاص.

مزين عسيران حب الله: لأ المفروض يروحوا لوحدهم.

لونه الشبل: ولكن اسمحي لي فقط أن أتوجه للدكتورة عايدة لأننا سنقوم بشكرها بعد قليل دكتورة عايدة فتحتي ملف التربية الجنسية بالمدارس والمناهج التربوية أود أن أسألك يعني هي تقولين بأنها مسألة ضرورية لإكساب الطفل معلومات دقيقة وبشكل تربوي وفقا لمناهج وضعها خبراء ومتخصصون ولكن كيف يمكن إعداد مناهج لهذه المادة للتربية الجنسية تكون منسجمة مع منظومتنا القيمية وانتماءنا الحضاري والإسلامي وبنفس الوقت تكون موضحة للطفل بشكل بسيط؟

عايدة أبو غريب: شكرا جزيلا على هذا السؤال لأنه سؤال عميق جدا ومهم ومحتاجين له، النقطة الأولى بالنسبة لتصميم مناهج التربية الجنسية في مدارس الأطفال في سن صغير أو مدارس التعليم الأساسي خلينا نقول مدارس التعليم الأساسي لا يكون من خلال منهج مستقل يسمى منهج التربية الجنسية ولكن يكون من خلال المناهج التي تتناول هذه القضية بدون افتعال هنفترض أنا عندي منهج الساينس العلوم في عندي مناهج العلوم بيدرس الطفل في هذه المرحلة تكوين جسم الإنسان من خلال منهج العلوم من خلال منهج التربية الرياضية من خلال منهج التربية الرياضية بيدرس الطفل في بعض مراحل عمره أعضاء جسمه اللي هو بيستخدمها في ممارسة الرياضة من خلال مناهج العلوم والتربية من خلال مناهج اللغة العربية مناهج اللغة العربية أيضا فيها قصص أنا بسرد فيها بعض القصص اللي يدرسها التلميذ ممكن أتناول من خلالها قصة بتتناول جزء من مناهج التربية الجنسية، مناهج التربية الأسرية عندنا مناهج التربية الأسرية عندنا مناهج التربية السكانية وموضوع تنظيم الإنجاب كل هذه بنقدر ندخَّل فيها مفاهيم خاصة بالتربية الجنسية بحيث إن التلميذ والتلميذة في هذه المرحلة يتفهموا أوضاع كثيرة وخاصة في مرحلة المراهقة مرحلة المراهقة اللي هي المرحلة.

لونه الشبل: نعم ولكن ربما اسمحي لي التربية السكانية وما إلى ذلك هي لمناهج أكبر من التعليم الأساسي يعني من صف أول إلى صف سادس أو سابع.

عايدة أبو غريب [مقاطعة]: لا فيه مناهج.

لونه الشبل: أو حتى تاسع في بعض الدول منها سوريا؟

عايدة أبو غريب [مقاطعة]: يعني إحنا عندنا في مصر فيه مناهج التربية الأسرية بندرس مع عملية تنظيم الأسرة وتنظيم المجتمع وتنظيم عدد الأطفال الأخرى من ضمن مراحل التعليم الأساسية.

هبة قطب: بس حضرتك إحنا عندنا في مصر بندرسها من وجهة نظر القومية يا دكتورة عايدة يعني دي إن هي أد إيه حاجة مفيدة للمجتمع والمفروض إن هي أسرة صغيرة بتساعد حياة أفضل.

عايدة أبو غريب: أستطيع أرجو أن لا يقاطعني أحد طالما أن لا أقاطع المتحدث عندما أنتهي من حديثي ممكن حضرتك تقولي وجهة نظرك.

هبة قطب: لا أنا عشان بس قبل ما نسيب النقطة دي.

عايدة أبو غريب: فأنا بقول مناهج التربية الأسرية بيأخذ فيها الجهاز التناسلي كله بيدرس في التربية السكانية الجهاز التناسلي بالكامل فمن هنا ممكن هنا نضمنها مفاهيم خاصة بالتربية الجنسية والعلاقات اللي بين التناسل وأزاي الطفل بيجي وأزاي الحمل وما هي الدورة الشهرية وكل هذا القصص بتتمشى مع مرحلة سن المراهقة اللي هي بيبقى التلميذ والتلميذة في المرحلة الإعدادية بيبقى تعدى سن العشرة سنوات.

هبة قطب [مقاطعة]: أومال بيأخذوا إيه في العلوم يا دكتورة عايدة.

عايدة أبو غريب: بيدرسوا في العلوم الجزء الخاص بيولوجي جزء خاص بالكامل جزء بيولوجي وجزء بيدرسوا في العلوم كيمياء وبيولوجي وبيدرسوا أيضا جيولوجيا بندهلهم من صورة وحدات.

هبة قطب [مقاطعة]: لأ أنا قصدي ما يختص بالتناسل أو الأعضاء التناسلية.

عايدة أبو غريب [متابعة]: وحدات مبسطة فإحنا أخذنا قرار في وزارة التربية والتعليم المصرية أن لا نضيف منهج إضافي مش كل مشكلة تحصل في المجتمع أضيف لها منهج يا إما أولادي هيدرسوا مائة منهج فقلنا نضمن مفاهيم مفاهيم حدثت في المجتمع وأنا عايزة أضمنها للمناهج من خلال مناهج أخرى بدون افتعال ما أجيش أعمل كتاب وأسمه ده التربية الجنسية لأ التربية الجنسية تيجي من خلال العلوم من خلال مناهج البيئة من خلال مناهج التربية الصحية التربية الأسرية كل ده أضمنه مفاهيم.

لونه الشبل [مقاطعة]: طيب اسمحي لي دكتورة هناك سؤال هذا التضمين يعني هذا القرار بالتضمين.

عايدة أبو غريب: لأن إحنا متخصصين..

لونه الشبل [مقاطعة]: لو سمحتي لي هل يقوم به.

عايدة أبو غريب: إحنا متخصصين في تصميم المنهج كيف أصمم منهج بناس متخصصة في التصميم نضع مفاهيم وكيف أعالج.

لونه الشبل: هذا السؤال يعني اسمحي لي دكتورة هذا ما أردت أن أسألك عنه هل هم متخصصون بعلم واحد هذا التضمين الذي قررتموه في مصر هل هم متخصصون في فقط مثلا علم الاجتماع علم الأحياء شريعة يعني أم مجموعة تخصصات؟

عايدة أبو غريب: سؤال ممتاز.. سؤال ممتاز مجموعة تخصصات لما بنيجي نضع هذه الدراسات بيجتمعوا أساتذة مناهج وأساتذة علم نفس وطبيب وصيدلي وكيميائي كل دول بيشاركوا..

لونه الشبل [مقاطعة]: شريعة..

عايدة أبو غريب: أستاذ في علم النفس أستاذ في تاريخ العلوم مجموعة متخصصين يشاركوا في وضع الوحدة التعليمية بنسميها وحدة تعليمية.

لونه الشبل: ماذا عن الشريعة دكتورة؟

عايدة أبو غريب: بتهدف هذه الوحدة، الوحدة دي لها أهداف الأهداف دي ممكن تغطي موضوع التربية الجنسية بحيث معملش كتاب مستقل اسمه التربية الجنسية، صعب جدا والعالم كله مبيعملش حاجة زاي كده العالم كله بيضمن تلك المفاهيم من خلال المنهج.

لونه الشبل [مقاطعة]: دكتورة ربما لم تسمعيني مجموعة من الاختصاصات ماذا عن الشريعة هل هناك من يمثل هذا الجانب خصوصا وأن الشريعة تحوي أحكام البلوغ وبشكل ديني واضح وتعليمي يعني؟

هبة قطب: لا وأحكام العلاقة الجنسية كمان..

عايدة أبو غريب: بشكل واضح يمكن يكون تخصصي شوية عندنا حاجة أسمها مناهج (Multy) و(Inter) (Multy) يعني تكامل العلوم (Inter) تداخلها تداخل وتكامل العلوم في معالجة قضية واحدة أنا بقول تلميذ أنا ببني كوبري لما ببني الكوبري بجيب أستاذ جيولوجيا وأستاذ تربة وأستاذ غلاف جوي بتاع ده أرصاد جوية بجيب أستاذ متخصص في الزلازل كل دول بيعملوا كوبري فأنا بحط منهج فممكن أجيب متخصصين مختلفين يحطوا منهج واحد منهج العلوم بندخل فيه مفاهيم كثيرة منها مفاهيم التربية الجنسية وهنا التلميذ هيتعلم على أساس علمي سليم وهيتفرج على أفلام وهيشوف شرائط فديو وهيدخل على الإنترنت يشوف العالم اللي قالوه صح ولا غلط بحيث أن التلميذ يحكم على ما شاهده من خلال برامج في الإنترنت أن ده أسلوب سليم ولا أسلوب خاطئ إحنا بنعلم التلامذة دلوقتي المفروض نعلمهم يحكموا على ما ينتقوه من الإنترنت هل هو ده سليم ولا غير سليم يتماشى معانا ولا بيتعارض معانا يتماشى مع ثقافة مجتمعنا ولا يجيب لنا مشاكل في المستقبل، التلميذ لازم يكون واعي بحيث ينتقي ويحكم على ما يجده من مصادر معلومات خاطئة أو مضللة أو تسبب مشاكل أو سلوكيات خاطئة في المجتمع فهنا دي..

هبة قطب [مقاطعة]: طب دكتورة عايدة أسمح لي حضرتك طب ليه محصلش الكلام ده لحد دلوقتي يعني ليه دلوقتي مفيش منهج تربية جنسية ولا مستقل ولا متضمن في أشياء أخرى؟

عايدة أبو غريب: اللي حصل لغاية دلوقتي إن الكلام ده عملناه في أبحاثنا العلمية، أنا أستاذ مناهج في المركز القومي للبحوث التربوية من خلال عملنا الأساسي بنجرى دراسات بحثية علمية نتائج الدراسات البحثية العملية بنشوف العالم بره بيعمل إيه وبنشوف أوضاعنا ومشاكلنا الداخلية إيه وبنقترح إيه اللي يتعمل في المستقبل إحنا حطينا التوصيات ونرجو أن التوصيات دي تأخذ طريقها وتنزل في الميدان وتطلع في التطبيق الفعلي وبنقول..

لونه الشبل [مقاطعة]: ونحن نرجو أيضا دكتورة عايدة أبو غريب أستاذة المناهج بالمركز القومي للبحوث التربوية شكرا جزيلا لكي على وجودك معنا في هذا الجزء من الحلقة أشكرك جزيل الشكر ولرحابة صدرك أيضا على مداخلاتنا الكثيرة أعود إليكن ضيفاتنا في الأستوديو، تجاوز سن الثلاثة وتجاوز الكلام وربما يعني ضممنا أصواتنا جميعا إلى المناهج سواء المتضمنة أو غير المتضمنة ولكنه الطفل بدأ بمرحلة البلوغ أو سيصل إلى مرحلة البلوغ سواء الولد أم البنت مَن يتكلم عن هذه المرحلة للولد أو البنت؟

مزين عسيران حب الله: السؤال إيلي أنا أحبذ أنه الأم تتكلم مع البنت والبي بيتكلم مع..

لونه الشبل [مقاطعة]: الأم مع البنت والأب مع الولد؟

مزين عسيران حب الله: مع الولد لأنه بعتبر أنه هايدي مسألة شخصية مسألة رجل لرجل عرفتي كيف أو بنت لبنت مش لأنه عيب لأنه بأم لتحكي لولد عن شو بيصير بالعلاقة فيها شوية (كلمة أجنبية) فيها شوية نوع من الإغراء اللي نحن بنسميه واللي شو بدي أدخل بها الموضوع أنا مش ضروري أنا خصوصا هو بيكون بها الفترة هايدي مثل واحد مرهف يعني شو ما تستعي شو ما تحكي..

لونه الشبل [مقاطعة]: لا لو سمحت لي أنا لم أقصد أن تشرح له ما يجري في العملية الزوجية أنا شرحت عن تهيئته لسن البلوغ لما سيحصل معه بسن البلوغ؟

مزين عسيران حب الله: ما دخل يعني ما أنا بدي يعني أنا بتمني أنه مش قطعا جزما لقنه..

لونه الشبل: الأفضل.

مزين عسيران حب الله: بس من الأفضل أنه الأم تحكي مع البنت كيف بتصير البلوغ والعادة الشهرية وإلى أخره والولد يحكي مع بيّه يعني مش مع بيّه مع عمه مش مع عمه مع خاله بس مع رجل يعني حديث رجالي مع بعضهم مثل ما هوديك حديث نسوان..

لونه الشبل: صبايا.

مزين عسيران حب الله: صبايا مع بعضها مش لأنه عيب لأنه في (Intimacy) أكثر في نوع من..

لونه الشبل: حميمية أكثر.

هبة قطب: اختصاصية يعني.

مزين عسيران حب الله: يعني في شيء نفهم على بعضنا أكثر أنه الستات مع بعضهن والرجال مع بعضهن ها المداخلة رجال البي اللي يحكي مع بنته ما برحب فيها كثير يعني أنا.

لونه الشبل: وكثير دقيق يعني..

مزين عسيران حب الله: بس عادة بتصير لأنه موضوع كثير دقيق بأفضل أنه الأم يكون عندها المبادرة بها الموضوع..

لونه الشبل: إذا بالتالي قد يشعر الصبي هنا بأنه أصبح رجلا مثل أبيه أو الفتاة مثل أمها كبيرة وناضجة وكذا ولكن إذا عجزت الأم عن القيام بهذا الدور يعني لا تستطيع ربما لأسباب في طفولتها لأسباب في كبرها في صباها.

هبة قطب: لا الحقيقة أنا شخصيا معنديش أو في شخصيتها.

لونه الشبل: أو في شخصيتها ما الحل؟

هبة قطب: والله أنا مش شايفة أي مشكلة أن هو الست تتكلم مع الأبن أو البنت والعكس طالما أن هو الأمور يعني أنا يعني مش مع دكتورة مزين قوي أن هي الأمور هتتخذ بالـ(Intimacy) أو بالخصوصية أو بنت وبنت وولد وولد..

لونه الشبل [مقاطعة]: الحميمية.

هبة قطب: الحميمية دي أنا شايفة برضه زي ما قلت لك أن الأمور بتثار أن ده شيء عادي وبيحصل ويعني أما بنتكلم فيه بطريقة عادية أن هو بالعكس أنا بفضل كمان أن في دلوقتي كتب موجودة في كل المكتبات مش متخصصة مش طبية بس تعليمية أن هو الرحم من جوه بيبقى عامل أزاي وبيبقى الغشاء بيتطور ازاي ودي أد إيه تجهيز أن البنت عشان تبقى أم في يوم من الأيام وأن الولد برضه تجهيز أنه بيبقى أب في يوم من الأيام..

لونه الشبل: هل هي مراقبة علميا وطبيا وأخلاقيا وكل شيء؟

هبة قطب: أه في موسوعات طبعا.

لونه الشبل: أمينة؟

هبة قطب: أمينة جدا.. جدا وبعدين حتى تربوية يعني موجهه للسن ده بالذات اللي هو سن ما قبل البلوغ وكمان مجهزة لأن أي حد يفتح الموضوع يعني حتى لو مدرس في الفصل لو فصل فيه أولاد وبنات أو العكس فتبقى دي حتى بتضفي شيء من البساطة على الموضوع أن هو ميبقاش موضوع حميمي واستخبى عشان أقوله زي ما قولت لك أو كده يعني الحكاية دي المفروض أن هي تبتدي تتلاشي بقه وتتراجع شوية لأن هي مش في كل الأوقات مفيدة بالعكس يعني هي دلوقتي البنت لو عندها مشكلة وأمها مش موجودة لأي سبب حتى لو بره البيت بتبقي بتعيش فترات عصيبة جدا.. جدا.

لونه الشبل: أزمات.

هبة قطب: أزمات لأوقات طويلة لكن لو الموجود بيسد زي ما بيقولوا يبقي مفيش مشكلة ثاني حاجة أنه الطريقة العلمية زي ما قلت لحضرتك بتوفر كثير قوي.. قوي من الحرج أن هو دي مش حاجة تكسف دي مش حاجة تضايق دي مش حاجة وحشة والمدخل مهم قوي يعني البنت الأمومة عندها غريزة البنت ومن هي طفلة عندها سنتين ثلاثة عايزة عروسة وتأكلها..

لونه الشبل: صح وتنيمها.

هبة قطب: وتنيمها وكده فيبقى إذا مدخلي أن أنا أقول لها أن هيحصل لك حاجة زي كده من خلال أن هي ده اللي هيبقي طريقها إلى أنها تكون أم فيبقى شيء محبب هيبتدي يشيل الحرج أو يشيل الضيق من الدورة الشهرية اللي هتحصل لها الولد طريقه مش كده خالص ميهموش يبقي أب في الوقت ده لأن الأبوة مش غريزة الأبوة ممارسة فإذا أدخل للولد من ناحية أن البلوغ ده هو طريقك إلى أنك أنت هتطول وهتكبر وهتعرض وعضلاتك وهتبقى أقوى وهتبقى أطول كده يعني اللي حاجات اللي هي بتهمه في المرحلة دي بس كمان لازم في الوقت ده أقول أن هو زي ما دي هتبقى ميزة وهتكبروا وهتبقوا وهتبقوا دي كمان يعني لازم أجيب سيرة أن ده هيبقى سن تكليف يعني مش مسموح فيه التهاون في العبادة بعد كده مش مسموح في تفويت الصلوات بعد كده يعني لازم يبقى أنا برضه زي ما قلت لحضرتك دايما تؤامة العلم مع الدين.



العلاقة بين البلوغ والتكليف ورأي الدين

لونه الشبل: طب جميل جدا تحدثتي عن سن التكليف وهو مهم جدا وبالتالي تنضم إلينا الدكتورة عبلة كحلاوي دكتورة عبلة عبر الأقمار الصناعية أولا مساء الخير، أهلا وسهلا بك في هذه الحلقة من للنساء فقط دكتورة عبلة نحن نتحدث وطبعا تشاهدين عن قضية التربية الجنسية ربما أو المعلومات الجنسية للطفل في سن معين والآن وصلنا إلى سن المراهقة أود منك أن استفهم يعني كيف يمكن أن يعامل الأهل البنت أو الولد في سن معينة سواء أصغر من سن المراهقة أو المراهقة سن البلوغ تحديدا يعني في هذه القضية بالذات يعني الدين الإسلامي كان دينا واضحا وجليا في هذه النقاط دونما إثارة طبعا بشكل واضح يعني أود منك الاستماع إلى هذه النقطة لو سمحت.

"
يجب أن نعطي
الدراسات الجنسية أهمية قصوى نظرا لتواصلها واتصالها بكافة الجوانب النفسية والجسمية والأخلاقية
"
    عبلة محمد الكحلاوي
عبلة محمد الكحلاوي: بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله ينبغي أن نولي هذه القضية وخاصة الدراسات الجنسية أهمية قصوى نظرا لتواصلها واتصالها بكافة الجوانب النفسية والجسمية والأخلاقية بل وأيضا الجانب الاستيعابي للمعلومة وكذلك كافة الأنشطة الأخرى ولو أننا تتبعنا القرآن الكريم سنجد أنه وضع لنا هذه المعلومات في سياق دقيق متأن، الحقيقة يتسم بالحياء السوي لآن قضيتنا سيدتي أن هناك حياء غير سوي أو حياء مريض هو الذي توارثناه وتعارفنا عليه هذا الذي يمنع الشاب أن يسأل سؤالا ملحا عليه ويمنع الأخر أو الأب أن يجيبه على هذه التساؤلات ولهذا استخدم القرآن الكريم العبارات الموضوعية وكذلك اللفظ الموضوعي أو المصطلح الذي المصطلح الغني المصطلح المليء المصطلح الذي يمتلئ بالكثير من المضامين يعني شوفي حضرتك لما تتبعي معايا بسم الله الرحمن الرحيم {خُلِقَ مِن مَّاءٍ دَافِقٍ، يَخْرُجُ مِنْ بَيْنِ الصُّلْبِ والتَّرَائِبِ، إنَّهُ عَلَى رَجْعِهِ لَقَادِرٌ} هذه يعني المعلومة يمكن أن يستقيها من يقرأ هذا النص القرآني ثم ترتبط في ذهنه ليس باستثارة عاطفية ولا استثارة جنسية وإنما ترتبط بمعجزة الخلق والإبداع وعدم التطاول في الأرض والنظر بمنظور المياسرة لأنه في خاتمة الأمر منه وإليه أيضا، إلى جانب هذه المصطلحات بعض المصطلحات ذات الحميمية التي يمكن أن تؤثر تأثيرا كبيرا في النفس مثلا {فَلَمَّا تَغَشَّاهَا حَمَلَتْ حَمْلاً خَفِيفاً} تغشاها إلى جانب أيضا الكثير من العبارات الموضوعية كذلك استخدمت الثقافة التي تعمد إلى الثقافة التحصينية يعني لما يقول لنا في القرآن الكريم {ومَرْيَمَ ابْنَتَ عِمْرَانَ الَتِي أَحْصَنَتْ فَرْجَهَا} وبرضة في آيات أخرى {والْحَافِظِينَ فُرُوجَهُمْ والْحَافِظَاتِ} هذه الثقافة التحصينية تعود بنا في خاتمة الأمر إلى فهم هادئ لهذه الأمور من هنا يمكننا أن نستقي من القرآن الكريم والسنة عدة مضامين منها انسانة الثقافة الجنسية فاللقاء الجنسي ليس مجرد قضاء وتر وليس مجرد يعني شهوة جنسية وإلى أخره إنما هو..

لونه الشبل: هل يمكن شرح مثل هذه النقاط لمن هو في سن المراهقة دكتورة عبلة يعني هناك سن بالتكليف الديني كيف يمكن ربط التكليف أو على الأقل ربط الشرح بالنسبة للبلوغ والتكليف؟

عبلة محمد الكحلاوي: الحقيقة لو نما نظرنا أيضا إلى الشريعة الإسلامية لوجدنا هناك تقسيما ظاهرا واضحا جليا يعني فيه تكليف من قبل سبع سنين في ضبط وتحكم بحيث يتحكم يعني نعلِّم الولد أو البنت أزاي تتحكم في الإخراج في البول في وقت الطعام وقت الشراب وقت الاستيقاظ، من بعد سبع سنين لعشرة والطفل المميز الذي ذكر في القرآن مرارا بنعلمه بعض الأمور أهمها الاستئذان وأهمها أن نفرق بينهما في المضاجع وكذلك أن نفرق بين الأنوثة والذكورة بيتعرف بصورة مبسطة من عشر سنين لأربعة عشر سنة المرحلة دي بأعد الأولاد لفهم التكليف الشرعي وربطه بالشريعة الإسلامية وذلك من خلال أمور بسيطة جدا.. جدا التي منها ومن أهمها التعريف لماذا نفرق في المضاجع أيضا التعريف لماذا الاستئذان في هذه الأوقات بصورة هادئة ونهيئه للمرحلة القادمة ثم نربطه ببعض التكليفات الشرعية التي منها غض البصر ومنها للتهيؤ للحجاب وكذلك الحرص على ستر العورة أو على المناطق التي يجب ألا تمَس، بعد كده هندخل في المرحلة الواضحة اللي هي مرحلة المراهقة وهناك من يربط بين البلوغ وبين المراهقة البلوغ هو اكتمال الجهاز الإنساني أو التناسلي بالنسبة للبنت أو الولد المراهقة هي التدرج في النمو وبالتالي لابد أن يكون هناك إفصاح عن هذه المرحلة لابد أن يكون هناك وعي بالنسبة للأباء فيتدارسون معهم كافة المشكلات التي تتعلق بهذه المرحلة وتربط ربطا وثيقا بالتكليفات التعبدية فتصوري مثلا يا بنتي لما نتكلم عن الطهارة..

لونه الشبل: كيف يمكن أن يتم هذا الربط دكتورة؟

عبلة محمد الكحلاوي: حاضر يا حبيبتي أما نتكلم عن الطهارة وعن الأداء التعبدي الذي تشترط فيه الطهارة هذا يعني أن أعلم ولدي أن الاحتلام ويعني كل ما.. والمذي والودي وكل ما يتعلق بهذه الأمور أي شيء طبيعي فطري يراه الولد أو ما يحدث بعد البلوغ من أمور قد تعتريه وهو لا يستشعر بها لابد أن يكون هناك صراحة من الوالد فينتقل انتقالة جميلة جدا من دائرة التكريس الجنسي إلى الترقي في العبادة بأنها ارتبطت بالطهارة النفسية والذهنية إلى جانب الطهارة البدنية، ثم أيضا على الوالدين شرح كل ما يتعلق بالقضايا الجنسية سواء في فحواها الشرعي أو غير شرعي، أيضا لابد من تتبع المرحلة العمرية بالنسبة للشاب وأيضا مهم جدا مناقشة ما قد يعني يعتري الشاب أو قد يعني يحدث للشاب من أمور على غرار مثلا قضية والعياذ بالله القضايا الحساسة جدا الجنسية زي السحاق واللواط وبعدين مقفلش الباب على ابني تماما وإنما المناقشة تكون عن طريق أكمل يا حبيبتي المناقشة تكون عن طريق إيه ربطه بالوسيط العقابي ربطه بالعقوبة وربطه قبلها بالأخلاق وفي نفس الوقت أشرح له القضية ولابد أن يكون هناك حوار لشرح هذه القضية لابد أن يكون هناك حوار وفهم مدقق من الآباء وبعدين أفتح، أفتح لهم باب القبول مقفلش عليه الدنيا ربنا فاتح باب التوبة وباب الرحمة {إلاَّ مَن تَابَ وآمَنَ وعَمِلَ صَالِحاً فَأُوْلَئِكَ يَدْخُلُونَ الجَنَّةَ ولا يُظْلَمُونَ شَيْئاً}.

لونه الشبل: جميل جدا دكتورة عبلة فقط اسمحي لي أن..

عبلة محمد الكحلاوي: وكمان أولي بالآباء من قبول أبنائهم..

لونه الشبل [مقاطعة]: نعم فقط اسمحي لي أن أخذ تعليق بشكل مختصر جدا دكتورة مزين.

مزين عسيران حب الله: أنا موافقة جدا مع الدكتورة عبلة بس مشان هيك راح أشدد أرجع معلش ولو الدكتورة هبة مش موافقة معي أنه أي شخص بيحكي بالموضوع بالبيت إذا تيسروا إذا الأهل مرتاحين يقدروا يحكوا بالموضوع بس في شغلة مهمة كثير أنه لما البي بده يحكي على ها الموضوع مع الولد بده يحكي بده يتناول كمان النقطة اللي شرحتها الدكتورة عبلة أنه على الشذوذ الجنسي هايدي وكيف بيستعملوا مثلا بينتبهوا لما شباب بيطلعوا لبره شو يستعملوا شو يستعملوا أشياء طبية مشان ما يصابوا بأمراض الأيدز أو (كلمة أجنبية) طيب والبنات كمان الأم تشرح لبنتها وبذات الوقت لما بيصير فيه تقارب بينتهن وبتفهم بنتها أنه هي مصيرها مثلها، زي البنت لما بتجيها العادة يعني مثل كأنه شيء صار حاسم أنه أنا صرت بنت يعني صرت امراة يعني والولد لما يعني فيه شيء على بالبلوغ بيتحدد ما بقي الصبي ضايع على القصة بتطولي له شعره وبيحس أنه بنت وما بقي البنت إذا قصت شعرها..

لونه الشبل: فعلا على العموم قضية الإيدز والأمراض تحدثنا بها مطولا في حلقة سابقة عن الإيدز.

مزين عسيران حب الله: لا.. لا بس أنا بس مشان أشدد على نقطة أنه كثير مهم يعني البي يحكي مع الولد والأم تحكي.

لونه الشبل: والأم تتكلم مع الطفلة.

مزين عسيران حب الله: إلا إذا كان شي مرتاحين مثل ما قالت الدكتورة هبة.

لونه الشبل: جميل جدا مشاهدينا الكرام فاصل قصير نعود إليكم بعده لمتابعة هذا الحوار فأبقوا معنا.

[فاصل إعلاني]

لونه الشبل: أهلا بكم من جديد، دكتورة هبة إذاً نحن في مرحلة حرجة مرحلة المراهقة والبلوغ هي مرحلة حرجة سواء للأولاد أو للآباء ولكن نقطة الآن ربما ينتظرها كثير ممَن يشاهدها..

هبة قطب: أقولها لك أنا أقولها لك أنا.

لونه الشبل: تفضلي.

هبة قطب: أصل إحنا أغفلناها واتكلمنا على المراهقة هي أهم حاجة في المراهقة هي العادة السرية العادة السرية هي يعني أنا حتى لما بدي قرسات للأولاد مثلا عن التثقيف الجنسي اللي هما مراهقين بعمل تقريبا يعني (Session) كاملة أو جلسة كاملة عن العادة السرية وبخليهم يطلعوا كل اللي جواهم عن الأسئلة وكده المشكلة أن العادة السرية يعني تقريبا مفيش شاب مبيعملهاش لكن أحيانا بيبقى معندهوش.

لونه الشبل: نسبة كبيرة لا يوجد شاب تقريبا.

هبة قطب: تقريبا يعني مش عايزه أقول100% لكن هي100% لكن الله أعلم طبعا بس هي100% وبالتالي..

لونه الشبل: ماذا عن البنات؟

هبة قطب: البنات مش كثير قوي بس هي البنات دلوقتي حتى مؤخرا بدأت النسبة تعلا يعني البنات في مرحلة يعني سابقة مكنوش يعرفوا أصلا أن فيه حاجة أسمها العادة السرية للبنات بس دلوقتي أن الكلمة بقت متداولة وبقى فيه سماوات مفتوحة وبقى فيه إنترنت وبقى يقروا عن الحاجات دي وبقى فيه قنوات بتطلع يعني العادة السرية إزاي بتتعمل على الستالايت والحاجات دي ومتخصصة في كده عشان خاطر تثير الغرائز والناس تتفرج عليها فيعلنوا أكثر وكل ده بيبقى أغراض غير شريفة غير تثقيفية كمان بالعكس هي بتقدم ثقافة مغلوطة جدا جدا المشكلة في العادة السرية أن الولاد كلهم بيعملوها ولما محدش بيتكلم معاهم عليها لا الأب ولا الأم ولا أي حد بطريقة صحيحة ممكن قوي أن الولاد يعملوها ويرجعوا مثلا يصلوا قبل ما يغتسلوا فلازم زي ما كنت بقول في الأول والدكتورة عايدة تفضلت وقالت أنه لازم ربط ده بده يعني لازم نقول لهم أنه هو هيحصل حاجة اسمها احتلام هيحصل حاجة اسمها دورة شهرية لازم يعقبها اغتسال وتعالوا بقى نقرا الفقه الاغتسال يعني إيه اغتسال وبيحصل إيه وليه وحاجات زي كده نفس الحكاية العادة السرية مفينفعش ناخد مكان الناصح الأمين وفقط الواقف بيسموها (The stage of the professor) أو يعني لازم ناخد بس أن إحنا المسرح اللي بيقف عليه المدرس..

لونه الشبل: الأساتذة.

هبة قطب: الأساتذة وبس يلقي بتعليمات لأ مينفعش عيب حرام أصلا الفقهاء في الدين الإسلامي فيه منهم سمح بها أه بهامش لكن مينفعش أن إحنا نقفل الباب على مصراعيه أو (sorry).

لونه الشبل: نفتحه على مصراعيه.

هبة قطب: نفتحه على مصراعيه ولا نقفله يعني بشكل مطلق وإلا هيبقى الولد هينطلق في العادة السرية ربما أكثر من اللازم وساعتها هيقول بقى خلاص ماهي ممنوعة.. ممنوعة خليني أديني بمعملها وخلاص أهو حرام... حرام يبقى كمان وأحيانا بيبقى كمان بيبطل صلاة ويبطل عبادة وحاجات زي كده.

لونه الشبل: كونه بدأ بالحرام.

هبة قطب: بالظبط كده لكن إحنا لازم نتفهم أن الفقهاء اللي سمحوا بها بيقولوا أن هي مسموح بها لالتقاء شر أكبر وهو الزنا لأنه أحيانا أنا حتى بسمع الكلام ده من طلبة عندي في الكلية ومن بعض المجاميع اللي بديها كمراهقين بيقولوا لي أنه هو أحيانا مبعرفش أعمل أي حاجة لا قادر أذاكر ولا قادر أنام ولا قادر أركز في التليفزيون ولا قادر أقرأ حتى جرنال علشان خاطر بس أن أنا مش قادر أخلص من هذا التفكير اللي هو الرغبة الجنسية بتملك عليه حياته فبيبقى خلاص يا إما هينزل ويرتكب معصية يا إما هيعمل العادة السرية أحيانا كثيرة بتبقى مفيدة لأنه هو الولاد في السن ده ما بين ما بعد البلوغ مباشرة يعني مثلا من سن أربعة عشر خمسة عشر لغاية سن اثنين وعشرين ثلاثة وعشرين بيكون نسبة الهرمون اللي هو اللي مثير للرغبة الجنسية.

لونه الشبل: عالي.

هبة قطب: عالي جدا لدرجة أنه هوب يبتدي ينزل من بعد سن ثلاثة وعشرين أربعة وعشرين سنة شوي شوي يوصل تقريبا لثلثينه عند سن أربعين بيوصل نصه عند سن خمسين الخ... الخ فأنا قصدي أن هو الهرمون بهذا العلو ووجود المغريات بهذا الشكل في الشوارع العربية أو في القنوات الفضائية وفي كل مكان يبقى هتفرز دايما أنه هو حد دايما متهيج جنسيا أو..

لونه الشبل: إذا لا يجب التعامل معها على أنها يعني مصيبة قد حلت في الولد وفقط إسداء النصائح.

هبة قطب: لأ لازم نكون أكثر واقعية يعني لازم نكون أكثر واقعية أنه هي موجودة رضينا أم أبينا.

لونه الشبل: تعليقك دكتورة بسرعة.

مزين عسيران حب الله: تحليلي أنا أن العادة السرية بتبلش قبل المراهقة..

هبة قطب: أحيانا.

مزين عسيران حب الله: من الناحية التحليلية أنا عم بحكي تحليلية.

لونه الشبل: من أي عمر؟

مزين عسيران حب الله: ثلاثة وخمس سنين..

هبة قطب: خمس سنين.

مزين عسيران حب الله: بعدين الولد بينقطع عنها بيفوت بمرحلة الركود بنسميها بين الستة والإحدى عشر سنة بيصير كثير شاطر بالمدرسة إلا إذا كان عنده مشكلة نفسية صعبة بالبيت كثير أو مشاكل خاصة بيركز عليها أكثر بترجع على البلوغ مثل ما تفضلت وقالت بس البنات كمان مثل الصبيان على الأقل أنا اشتغلت بفرنسا مدة طويلة يعني طويلة جدا وبعرف..

هبة قطب: لا بنتكلم عن الواقع العربي يا دكتورة مزين..

مزين عسيران حب الله: أنا عم بحكي عن بيروت وخلينا نحكي عن بيروت عم بيجيني عياديا..

لونه الشبل: بعدد متساوي؟

مزين عسيران حب الله: بعدد متساوي البنات العادة السرية موجودة عند البنات أو عند الصبيان أنا عم بحكي تحليل أنا يمكن عندي ما عندك مش الموضوع مش هون مش نتناقش بالقصة بس أنا بأكد أنه الاثنين ويمرقوا فيها بالبلوغ بشكل عنيف جدا لأنه مثل ما قلنا هرمونات وكل الأشياء.

لونه الشبل: نسبة عالية من الهرمونات.

مزين عسيران حب الله: بترجع بتفور بشكل..

لونه الشبل: كبير..

مزين عسيران حب الله: كبير جدا وبعيدن تنزل شوي شوي هلا هي عيب مش عملية عيب أنا ما بستعمل كلمة عيب بستعمل كلمة مرضي أو عادي مرضي لما بيصار فيه شيء (كلمة أجنبية) يعني شيء استمراري تفرض نفسها يعني بشكل الولد ما بيعود يفكر ما بيعود يدرس ما بيعود يقدر يعمل شيء بصار فيه بيترك الشغلة اللي عم بيعملها علشان يقدر يعمله.

لونه الشبل: هايدا مرضي..

مزين عسيران حب الله: هايدا مرضي وهون فيه ما نعرف السبب يكون فيه سبب معين ليش مركز عليها بهالشكل هايدا مش عم يقدر يخلص منها وفي أشياء عابرة..

هبة قطب: خليني أقول بس بدون قطع كلامك كلمة واحدة..

لونه الشبل: باختصار شديد أود أن أدخل في نقطة مهمة لو سمحتي لي..

هبة قطب: لا لا هي بس أنا بقول أهم سبب بيؤدي للحالة دي تبقى الفراغ..

لونه الشبل: طيب فيه نقطة مهمة أيضا أود أن استفسر عنها هي حقيقة مع وجود مجموعة من الفضائيات والمسلسلات الغربية والمدبلجة وتحديدا الغربية التي تبعها كثير من الشباب المراهقين مثل القبلة الأولى (First kiss) والمسلسلات المدبلجة والمكسيكية وغيره تؤثر بشكل شأنا أم أبينا على السلوك سلوك الفتاة أو الولد يعني فلو اكتشفت الأم وبسبب هذا التأثير من هذه المسلسلات والفضائيات أن ابنتها تواعد شخص ما تخرج مع شخص ما بشكل سري بشكل غير وهي في مرحلة خطرة الآن ما الذي يجب أن تفعله؟ يعني من المعروف أن خبرة البنت في هذه القضايا وفي هذه المرحلة قد لا تكون يعني كافية قد تكون معدومة وقد تشعر الأم بأن هناك شيئا ما يحصل ما الذي تستطيع أن تفعله وما الذي يجب أن تفعله؟

هبة قطب: أهم حاجه هي أهم حاجه تقنع البنت أن هي حاسه بيها يعني هي عارفه يعني إيه حب وعارفه يعني إيه بنت بتحب وعارفه يعني إيه بنت بتحب شاب ومبتقدرش تقعد فترة من غير ما تشوفه وبتحب تفضل معاه على طول تحب تكلمه كثير لو إحنا دخلنا من المدخول ده يبقى هنبتدي نخلق جسور للحوار والثقة بين الأم والبنت بعد كده هتبتدي الأم تحاول تشوف الولد يعني تبقى جزء يعني لا يتجزأ من كيان بنتها تشوف الولد طيب خليه يجي هنا بلاش تخرجي معاه بره بلاش تواعديه سرا خليه يجي هنا ونشوفه ونقعد معاه وكده وبعدين من الـ (Channel) أو قناة الحوار اللي إحنا خلقناها دي.

لونه الشبل: ممكن أن نجد في المجتمعات العربية أم تقول خليه يجي هنا؟

هبة قطب: ما هو إحنا عايزين ما هو الوضع قائم.

لونه الشبل: يعني حتقطع عليها التليفونات وتمنعها من الخروج وتقفل الباب.

هبة قطب: ما هو ده حيبقى رد فعل عكسي حيحصل رد فعل عكسي قطعا، قطعا يعني هو هتقطع عليها التليفونات لمدة قد إيه حتمنعها من المدرسة حتمنعها من الكلية ما هو البنت حتلاقي طريقة إن هي تشوف الولد أو إن هي ترتبط تتصل به بأي طريقة عن طريق صديق مشترك عن طريق صديقة مشتركة يعني حيبقى فيه طرق لكن إن إحنا لو يعني حتى لو دائما بيقولوا حتى في كده يعني مصطلح مصري بيقول نعصر على نفسنا لمونة يعني تبقى الأم تيجي على نفسها قوي.

لونه الشبل: تضغط على أعصابها.

هبة قطب: تضغط على أعصابها قوي وتتحمل اللي هي لا قبل لها بتحمله لكن في الآخر عشان مصلحة بنتها يعني بتمر في طريق ضيق جدا، جدا لكن هي بعديه حيجي النور والفرج ومن خلال كده حنبتدي نتكلم على الولد ده شوفتي عمل إيه شوفتي قال إيه شوفتي كذا، شوفتي كذا من خلال الحوار بقى أبدأ إذا كانت، إذا كنت أنا شايفة إن هو غير أهله ويتسم بحاجات مش كويسة أبدأ أقولها بطريقة غير مباشرة.

لونه الشبل: إظهار هذه الأشياء.

هبة قطب: إظهار هذه الأشياء اللي قد يخفيها الحب أو حب المراهقة المتأجج اللي هو ليس له أي ضابط.



الطريقة المثلى للتعامل مع المراهقين والمراهقات

لونه الشبل: جميل جدا دكتورة عبلة كي نخرج بنتيجة واضحة ربما من هذه الحلقة الأطفال سيسألون وعلى مر الأجيال سيسألون وبالتالي أيضا على مر الأجيال كان تجاهل الإجابة فعلا غير ناجع أبدا، يعني وبالتالي ما هي أفضل السبل لتوعية الآباء والأمهات من جهة بالطرق التي يجب اعتمادها مع الأبناء من جهة أخرى في هذا الموضوع ودائما في إطار تربوي علمي أخلاقي ديني كي لا نفهم خطأ من هذه الحلقة؟

عبلة كحلاوي: هو الحقيقة أنا بس حرد على بنتنا الفاضلة إن لو كل أم بنتها قالت لها أنا بحب فلان جابتهولها في البيت يبقى إحنا كده ضيعنا يعني القيمة العظيمة اللي المفروض إن إحنا ننتهجها في حياتنا وإلا أين الحزم والحسم في البيت وأين الأم أصلا القضية محتاجة منا إلى مصادقة أولادنا مصاحبتهم..

هبة قطب [مقاطعة]: لا دكتورة عبلة بعد إذن حضرتكِ، حضرتكِ بس يمكن فهمتي كلامي غلط أنا قلت إن هو دا يبقى طريق إن أنا أمنعها بس لو منعتها بالعافية عمرها ما حتمتنع لكن لو منعتها عن طريق الصداقة والثقة هي ممكن تمتنع وأنا بقول الكلام ده عن تجربة أنا شفتها في عيادتي أو تجارب شفتها في عيادتي.

عبلة كحلاوي: أيوه صح أيوه نعم يعني أنا الحقيقة برضه من خلال مشاكل كثيرة تأتيني الاستشعار بجلال الله ومهابة يعني المهابة من الله سبحانه وتعالى بتعطي لبناتنا وشبابنا دفعة قوية جدا وحماسة حلوة قوي لأن يرتقوا ويستعلوا على الرغبات وفي نفس الوقت علينا إحنا كموجهين سواء تربويين أو أساتذة أو نوادي أو إلى آخره أن يستقطبوا هذه الجموع وأن يعملوا على..

هبة قطب [مقاطعة]: دكتورة عبلة حضرتك بتتكلمي على وضع كائن بالفعل يعني إحنا بنقول إن في بنت فعلا على علاقة بشاب إحنا مش بنقول ما قبل ذلك إحنا بنربي ولادنا دينيا وضميريا إن هم ما يقعوش في ده لكن خلاص دا حاجة لو حصلت يبقى كيفية التصرف؟ أنا حبيت برضه عشان أوضح نفسي للمشاهدين لأن واضح إن حضرتك حتى الرسالة ما وصلتكيش فما بال المشاهدين أكيد برضه الرسالة ما وصلتهومش أنا لا أقر ده ولا أوافق عليه لأن أنا عندي بنات وأنا بقول الكلام ده من منطلق إن أنا ما أحبش بنتي تتحط في الموقف ده.

لونه الشبل: لا وضحت تماما الفكرة يا دكتورة..

عبلة كحلازي: أه لا وضحت، وضحت.

هبة قطب: أه بس هي خلاص حصلت ونتصرف فيها بذكاء.

لونه الشبل: لا واضح دكتورة هبة ولكن فقط كي تكمل الدكتورة عبلة فكرتها تفضلي يا دكتورة عبلة.

عبلة كحلاوي: أيوه إذا البداية كما قلت لابد من ارتقاء بالمشاعر الجميلة زي ما قلت أولا أن سرت الثقافة الجنسية زي كما ذكرت واعتبار أن الجنس ضرورا لبقاء الجنس البشري وذلك ما تعلمناه عن من القرآن الكريم بسم الله الرحمن الرحيم: {يَا أَيُّهَا النَّاسُ إنَّا خَلَقْنَاكُم مِّن ذَكَرٍ وأُنثَى وجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا}.

لونه الشبل: {يَا أَيُّهَا النَّاسُ إنَّا خَلَقْنَاكُم مِّن ذَكَرٍ وأُنثَى وجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا}.

هبة قطب: {يَا أَيُّهَا النَّاسُ إنَّا خَلَقْنَاكُم مِّن ذَكَرٍ وأُنثَى وجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا}.

عبلة كحلاوي: أيضا الارتقاء بالحب باعتباره علاقة إنسانية سامية بين رجل وامرأة تقوم على أساسها أسرة وليس لها في خاتمة الأمر إلا الزواج ولو يعني أولادنا راعوا هذه الأمور بإننا نرتقي بهذه المشاعر ليست مجرد كما نرى الآن تليفون أو علاقات كذا أو كذا وإنما ليس المتحابين إلا النكاح كما ذكر سيدنا النبي صلى الله عليه وسلم.

لونه الشبل: عليه الصلاة والسلام.

عبلة كحلاوي: أيضا التحرر تحرير المعلومة الجنسية من الثقافة المصمتة ومقصود بالثقافة المصمتة هذه التي تحمل الأبناء على الصمت والآباء على الصمت ومراعاة الخادم مراعاة السائق والله يا بنتي أنا في ولد يعني شاب عنده 17 سنة جه يبكي إن يعني السائق استغله استغلال مش مضبوط، حاجة ثانية شاب عنده 23 سنة بكى بكاء حارا لأن للأسف لحد السن ده لم يبلغ وهو أصر إنه يسر لي هذا السر وبعدين ليه يا ابني قال لأن أنا طبيعتي مش مضبوطة أنا لا أنا عارف أنا ولد ولا بنت واستعجبت إن أمه وأخواته وأبوه مش معاه ولا عارفين حكايته إيه يعني إحنا محتاجين نعايش ولدنا.

لونه الشبل: طب أشكركِ جزيل الشكر دكتورة عبلة كحلاوي أنا عذرا للمقاطعة، الوقت انتهى تماما وداهمنا محاور كثيرة في هذه الحلقة والتي كما بدأناها اخترنا أن يكون موضوعنا موضوعها التربية الجنسية للأطفال بين الضرورة والعيب علَّنا قد نكون قد وفقنا في إنارة الطريق ولو بشكل بسيط لأي أبوين ربما سيعانيان من نفس هذه المشكلة، على كل دائما وكما نوهنا منذ بداية هذه الحلقة هذه الإنارة هي في إطار تربوي علمي أخلاقي وحتى ديني في نهاية هذه الحلقة لا يسعنا سوى أن نشكر ضيفاتنا من لبنان الدكتورة مزين عسيران حب الله ومن مصر الدكتورة هبة قطب وفي استوديوهاتنا في القاهرة كلا من الدكتورة عايدة أبو غريبة والدكتورة عبلة كحلاوي إلى أن نلقاكم في الحلقة المقبلة لكم أطيب تحيات معدة هذا البرنامج أسماء بن قادة ومخرجه رمزان النعيمي وكما دائما أطيب تحياتي أنا محدثتكم لونه الشبل، السلام عليكم.